?

Log in

Последняя проверка вышла скромной, но не лишённой элегантности. Во-первых, в доме ремонт, будут красить стены, по каковой причине заклеены бумагою абсолютно все двери (отличный, отличный крафт!). Не менее заботливо в бумаге вырезаны дырки для замка и глазка. Дырок для номеров квартир нет, так что мы шли по ступенькам, вдыхая штукатурку, решая задачки на логику и придерживая локтем шлейф.
Всё остальное было тихо, мирно и благостно. Подъезд, от которого не было кода, нам открыл очень воспитанный пожилой мужчина с авоськой и букетом вереска. У одной дамы в охапке извивался французский бульдог и всем страшно понравилось, как я изображаю его руками, а я никак не могла перестать изображать его руками, потому что мне страшно понравилось, как он извивается. Из одной двери выпал, как скелет из шкафа, в дым пьяный огромный мужик и стал дико орать, что он нас не пустит, потому что он не латыш. Дальше он долго и однообразно громыхал: "Я русский, ясно? Русский я!" - а его соседка-латышка, уже открывшая нам дверь, недоумённо ждала, когда он закончит. И я опять успела прийти в себя первой и аккуратно вернуть скелет назад в шкаф, пообещав ему на чистом негосударственном языке, что волноваться не надо, всё ясно, больше мы вас не побеспокоим, но разницу по дому начислим. (Мужчина, вы идиот! у вашего дома 35% разницы и если жильцы вовремя сдают показания счётчиков воды, она вся ваша. хоть бы подумали, на что пить будете).
И потом мы пошли за маслом. Растительным. Хотя обе ненавидим ходить в магазин вдвоём - мешает. И в магазине я заметила у коллеги в глазах повышенную влажность. Это очень понятно, она ведь остаётся одна - ждать итогов конкурса на ещё тёплое моё место. Мне тоже было как-то...
Мы сбежали друг от друга, чтобы не устраивать сырость.
Но у меня есть её почта. А у неё мой телефон. Потому что я ненавижу звонить, а она - писать.
И последняя зарисовка из домоуправления.
Обсуждаем форму (только что ввели). Так что вчера кто по складу метался, а кто обедать домой пошёл. Коллега (не без зависти косясь в мою сторону) молвит что-то о том, что куртку она себе заказала, будет при необходимости поверх одежды надевать, жилетов не было, а эти штаны она не будет носить.
И дальше про штаны.
Начальство, с мрачным лицом, меланхолическим тоном:
- Заказывай всё. Вэлкааси, ко грибээси (что захочешь, то и будешь носить). Хм. Самой себе, что ли, заказать? Вчера пришла смуки клейтыня (красиво в платьице) - канализацию ехать проверять пришлось. Но зато мне выдали шляпу!
(Все): Чтоооо?
Начальство: Шляпу! Хотите узмериит?
(Все): Ооооооо! Давай шляпу! Хотим!
Шляпа оказалась очень приличной кепкой, такой бежевой, вроде сафари. И тяжёлой - внутрь вшита каска.

А утром случай был.

Ой, нет, не последняя! Утром случай был.
Коллега куда-то вышла, я собралась идти сдавать страховой полис, открываю дверь кабинета - и нос к носу сталкиваюсь с посетителем. "Опять! Что за чёрт, они что, не видят, что на дверях больше нет таблички с часами приёма? Совсем одурели. Ладно, дешевле принять".
- Лабриит, - вежливо говорю я. - Кас йумс пар проблээма?
- Ман нэкааду проблээму нау, - и, такой, улыбается.
- А каадс йумс йаутаайумс?
- Йаутаайуму арии нау.
(Хм. Проблем нет. Вопросов нет. Пришёл чего?)
И тут мужчина ставит в угол какой-то скрученный пакет, сообщает, что просто оставит это здесь и - нет, ну вы видели! - уходить собирается.
- Ко тур, - почти грубо спрашиваю я.
- Кукулис, - и опять, такой, улыбается.
Взятку, ****, принёс!
("Опять рыба? Нет, тех обоих я помню. На шоколадку непохоже. И на бомбу... наверное... Вот люди, никак не объяснить им, что не надо ничего приносить, мы и так сделаем нашу работу. Правда, теперь это всё неважно, приём у нас отменили, но это, кажется, никого не волнует).
В общем, я мужчине уйти не даю, стою стеной, держу дверь и требую быстро забрать вот это. Мужчина веселится до тех пор, пока не огорчается. В пакете глиемэжи, которых его попросили передать одной даме - для животных!
Улитки. Муж коллеги принёс их для моих черепах.
Страшно не хотелось писать об этой книге, как не хочется обсуждать личное. Для меня она как раз личное. Вы не смотрите, что я серьёзным тоном - это всё потому же. Книжка смешная, к первому сентября рекомендуется. Подробно в рецензии.

Примчалась в обед домой, ужаснулась, как всё пропахло больницей, и подумала так. Сегодня же выброшу это кошмарное дегтярное мыло и принесу нормальное. Что вообще у меня за странные фантазии. Какие дикие эксперименты. Главное, почему я так остро ощущаю эту вонь именно сегодня. Видимо, от мигрени, аура. Точно, это она. Ещё ничего не болит, но уже всё бесит. Значит, не забыть, что купить вечером. Во-первых, мазь вот эту - забыла, как она называется. Ну, эту, спиртом пахнет, испаряется быстро, все знают. Её ещё с артритом и ревматизмом любят мазать. За девять евро которая. В аптеке наверняка помнят. А. жаловался, что локоть потянул, куплю обязательно. Потом, значит, мыло. Тут главное не проявить душевную дряблость и не полениться. Жить в одной квартире с дегтярным мылом становится невозможно. Я пойду и принесу в дом нормальное даже, если с работы буду ползти ползком!
Это, наверное, у меня обоняние погибло в неравной борьбе с гриппом, а теперь понемногу восстановилось. И я спокойно жила с таким запахом! Поверить не могу.
Тут мимо идёт А. (больничное благоухание уже прямо сбивает со стула) и говорит: вот, мол, какое дело, намазал локоть Вишневского. Вот он. И показывает локоть: повязка, чтобы фиксировать движения, и Вишневского, чтобы воспаление снять. Правда, я хорошо придумал?
Дегтярное мыло и мазь Вишневского пахнут одинаково. Они оба из дёгтя. Только мазь крепче.
P.S. А. протестует против выброса мыла. Оно ему нравится.
Говорят, кто съедает арбуз,
Тот становится лыс и безус
....................................................................................
....................................................................................
......................................................................................


Моя версия:

Read more...Collapse )
- Спокойно, пациенты! - А. поднимает с пола уронившийся пакет. - Сейчас всё будет! Только спокойно!
Пациенты - яйца. Деревенские яйца, если вы понимаете. У них довольно тонкая душевная организация. Четверых тяжёлых мы сложили в стакан. Яблоки, лисички, кусочек копчёного мяса и три литра молока не пострадали. Ну, только что переволновались.
А я зато знаю, что будет завтра на завтрак.

Aug. 21st, 2016

Рассказываю СЧ историю. Лет мне было, кажется, двенадцать. У меня был Л., с которым в первом классе нас посадили за одну парту и с тех пор мы дружили. Ну, как дружили. С тех пор, как нас раскидало по разным школам, в гости друг к другу ходить перестали, но вместе ходили в ТЮЗ и просто бродили тоже. И вот идём мы по Островному мосту, весна, кругом прекрасно, и Л. вдруг говорит: погоди, а у нас свидание, получается? Я не была готова к такому повороту, но показалось интересно. Свидание! Гм.
На этом наши прогулки кончились. Ну, как кончились - ещё два-три раза вышли, и всё. Сломалось. С тех пор, как мы поняли, что у нас свидание, разговаривать стало не о чем. Хотя до того было.
Тут СЧ (долго смеялся) спрашивает, а как сложилась судьба Л.? Кем он стал?
И я понимаю, что история про свидание и история с забаненым за постоянное (и совершенно непобедимое) нытьё бывшим одноклассником, ныне владельцем порносайта - одна и та же история.
Рабочий блокнот.

СЧ: У хорошего человека все мысли всегда о добром. Поэтому разговаривать с ним невозможно.

"Защемление тройничного нерва кроватной пружиной". Холст, масло, 140х100, галерея Тейт Модерн. Авторство приписывается П.М.Е.

СЧ:
- (робко):Ты постриглась? - (истерическим дамским голосом): Да, я постриглась. Причём, в мужской монастырь. Теперь я монах Пантелеймон!

"Сон в летнюю ночь, или Утопленница".

СЧ:
- Между Бахом и Оффенбахом, между государем и милостивым государем есть некоторая разница.
Кто готов стать бабушкой или дедушкой? Никто? Странно! А я как раз хотела примерить эту, э, э, роль. Выбрала несколько книг с разными бабушками. И с дедушками. Кто со мной - комментарии на флаймаме. Или здесь.
http://fly-mama.ru/6knig-o-babushkax-i-dedushkax/

Спросила А., на что ему сердечные капли (пытался забрать). А он:
- Вы думаете, мне не нужные сердечные капли?
- Погодите, мне не жалко... Но... но зачем?Вы же молоды и здоровы!
- Я был молод и здоров... ну, минимум пять лет назад.
Говорят, чтоб лечить алопецию
Нужно долго ходить по трапеции
................................................................................................................................................................................
........................................................................................


Моя версия:

Read more...Collapse )
- Что, что? - переспросила парикмахерша и выключила кран.
- Ничего-ничего. Там просто у вас соседка интересно про книжку говорит.
- М, да? А что? Что она говорит?
- Ну, она говорит что-то про шпионскую технику, разведку. Вот такое что-то.
- Вы знаете, тут я на днях тоже книжку читала. Мне не понравилось.
- А какую?
- Ой, ну я не помню. Детектив. Там всё одно и то же. Прислуга расследует кражу серебряной чаши, что ли. Или не чаши... Не помню.
- А автор кто?
- Ой, не помню! Такая синяя, небольшая.
- Карманная, что ли?
- Да! Мне совсем не понравилось. Всё одно и то же и одно и то же.
(Я в это время думаю. Был у меня коллега, который тоже помнил только то, что книга, которая была у него доме, зелёная. Нет ли здесь заговора?)
- А вы тоже книги... пишете? - спросила парикмахерша, придерживая меня за ухо.
Рабочий блокнот.
...И вот идут команды: австрийцы, англичане, буркина-фасосцы...

История про Канторовича и накостыльники!

- ...государство Того.
- Или государство Чого?
- Тогда Судан. Но это, скорее, государство Ничого.

Он несёт блюдо: полкапусты, на ней виноград, сверху хек жареный.

Не в самом центре Линнахамари.

Церковь аутистов седьмого дня.
(СЧ)

Тощаю, как на дрожжах!
(СЧ)

"Трамтарарам" по-шведски.

Но всё равно это попахивает размороженным холодильником.
(СЧ)

- Джомолунгма в очках - вот он какой был. Джомолунгма Анатольевна. Вот как ты думаешь, могу я такое про него писать?

...а там уже и брюки не за горами.

Лекарство: ахинин
(СЧ)

Доктор достаёт блокнот и показывает план. Выбираем 3) - сигнал бедствия. Обязательно чтобы был ответ в конце, иначе линия останется недотянутой, что вообще уже никуда не годится.

- Ну, не смазал же он остриё ядом кураре!
- Он его смазал ядом индюкаре. Уткаре. Или сосискаре.
(Следуют долгие упражнения в гастроорнитотоксикологии).
А. освоил интернет-магазин. Просто свинство, как везёт этому ребёнку. До того он наотрез отказывался ехать в супермаркет - даже, чтобы выбрать штаны. Да, его вполне устраивает мой выбор. У меня вообще (оказывается!) очень неплохой вкус. Ну, вы поняли.
"Хорошо же, - думала несчастная мать, - ещё придёт время!" И вот время пришло, Акела, как вы уже поняли, промахнулся, но... тут опять пришло время - уже другое, и теперь А. выбирает себе штаны, сидя за ноутом. (Замечу - за моим). Кроссовки Марти Макфлая он как-то пережил. Лазерный меч тоже как-то благополучно пропустил (хотя тот вылез неизвестно откуда самым дурацким образом). И тут вдруг ребёнок видит мантию колдуна. Он комментирует её c непередаваемым сарказмом. Он издевается над ней, демонически хохоча. Он дюжину раз показывает её мне с призывом оценить эту нелепую вещь.
И, наконец, признаётся, что хочет, очень хочет её себе.
(Эти мужчины! Всегда с ними так).
Видели бы вы эту мантию! Это скорее одеяние дементора. Она не из "Гарри Поттера", а из какой-то кровавой игры, это я для наглядности.
А. на меня не смотрит. Он же всё понимает. Да ладно, чего уж там. Нет, правда, не надо. Нет, правда, нет. Эх.

Три дня я хожу из угла в угол. Понимаю, что дорого и к тому же очень невовремя. Надо же ему было именно сейчас! Эх.
Понимаю, что в школе будут ругаться. Нет, там будет скандал!
Понимаю, что случаев, когда к моему мрачному и лохматому сыну подходят с вопросом "есть чо?" станет не просто больше. Как бы не было неприятностей!
Ну, в общем, я поняла: вот оно, начинается. Как раз тогда, когда я уже думала, что А. старенький для таких фокусов.
Эх.
Несчастная мать выдернула из стены свой проржавевший меч, протёрла его пучком травы и приготовилась драться. За счастье своего ребёнка. У этого ребёнка так долго не было ничего, и он не жаловался. Имеет право!
А если человек не может быть счастлив без мантии колдуна, похожей на одеяние дементора, пускай ходит в ней. Так я считаю. И пускай огребает всё, что будет этому сопутствовать. Правда, я огребу вместе с ним, но... но ведь и он огребает за то, что делает меня счастливой?
В общем, пусть это будет подарок на Новый Год.
- В конце концов можно экономить на еде! - глубокомысленно сообщила я куда-то в сторону запертой двери.
- Чего? - выглянул А. (хотя вообще-то он вечно в наушниках и не слышит).
Почему-то идея экономить на еде не очень его вдохновила. Но про моё решение я пока не сказала. Мало ли, для чего можно экономить.
Решение я огласила три дня спустя. Сказала, что всё взвесила и обдумала. И решила. Если только он правда всерьёз.
- Всерьёз? Я? - А. почесал лохматую голову. - Э. Гм. Кхм. Да на*** мне эта мантия.
И тут только до меня дошло. У него же опыта нет никакого. О кратковременных магазинных помешательствах "ой! хочу вон те жёлтые носки с жирафиками!" сам он не в курсе, а я как-то не думала, что с ним такое может случиться.
Можно выдыхать. Кажется.
Продавец в магазине трусов
На филфак поступать не готов.
..........................................................................................
..........................................................................................
..........................................................................................

Моя версия:

Read more...Collapse )
Рабочий блокнот.
Сыщик-консультант господин Пукис.
Лорд Кардиоган.
Те перси, что сзади приделаны к чреслам.
(СЧ)
Добродетель - мать всех пороков.
(СЧ)
- А что это, подшибник?
- А то же, что кориневая краска.
- "Двери, которые завоёвывают сердца!" Ты представляешь себе дверь, которая завоёвывает сердца?
- Я четыре минуточки! Только вылью уточки.
- Много ли у Вас уточек?
- Довольно шуточек!
СЧ рассказывает, что видел сон, будто составляет коктейли из валерьянки, корвалола, валокордина, настойки боярышника, аспирина, валидола и проч. И будто бы я его спрашиваю: ты что делаешь? А он отвечает: но я же должен как-то с тобой выпить!
Мне кажется, это богатая мысль.
У меня в Африке живут бегемоты,
А здесь остаются всяческие заботы.
СЧ рассказывает, как смотрел новости: в жилом доме накрыли бордель. Бордель в точности, как я описывала на днях, я там на проверке была, а СЧ потом сомневался, нет ли здесь ошибки. Бордель нам для текста, и если я ошибаюсь - сами понимаете. Вывески "Бордель", конечно, не имелось, а тут такое подтверждение. Оба мы рады ужасно. Но главное не это.
- Две представительницы древнейших профессий, - рассказывает СЧ. - И вторая первую спрашивает: А что ещё вы оказываете? Массаж оказываете? - Массаж, - со снисходительной иронией отвечает ей представительница первой древнейшей профессии, - не оказывают. Его делают.
- Что вы говорите?
- Наверное, на иврите.
- Это хуже, чем моча свиней.

Aug. 5th, 2016

Меня мучает совесть. Мучает она меня насчёт финской писательницы. "О чём вы сейчас пишете?" - "Меня интересуют вопросы бытия, - молвила финская писательница, задумчиво покачиваясь из стороны в сторону, - жизни и смерти". Было это давно, мы с СЧ были молоды и легкомысленны, а писательница была... была... ну, постарше она была. Мы, помню, очень веселились над таким выбором, острили и хихикали, и потом СЧ *стоп. здесь никакой не СЧ, а АД, ибо писатель Светозар Чернов так, конечно, не поступает* - изображал её за шкафом. Я имею в виду, не писательницу за шкафом, а за шкафом писательницу. "Меня интересуют вопросы бытия, - молвил АД, задумчиво покачиваясь из стороны в сторону, - жизни и смерти". Они с писательницей в одном весе, поэтому у меня так похоже не выходило. Мне было завидно. Финская делегация нас за шкафом увидела и заулыбалась. Мы хотели изобразить, что не то имели в виду, но передумали. Тем более, это невозможно.
Осенью мне сорок. Меня интересуют вопросы бытия. Жизни и смерти.
Сегодня две строки от ondatrjazz.

Президента далёкой Панамы
Обожают собаки и дамы
...............................................................................................
...............................................................................................
...............................................................................................


Моя версия.

Read more...Collapse )

Jul. 31st, 2016

Интересная штука про "Дядю Тёму" на конкурсе "Новая детская книга" издательства Росмэн. Я и не знала, что где-то рукописи обозревают. Замечания довольно смешные. Ссылка для голосования есть.
http://www.readchildren.ru/blog/chitaem-novaya-detskaya-kniga-2016-3/

4 книги о путешествиях

Вернулась на старый курс - пишу тематические обзоры. Правда, теперь это будут книги для детей и подростков. Сегодня - путешествия.




http://fly-mama.ru/4-knigi-o-puteshestviyax/

Jul. 30th, 2016

Рабочий блокнот.

Вокализы.
Пирог не без вишни!
Пирог не без вишни!
(с) Мария Порядина

Пирог из духовки!
Пирог из духовки!
(с) Мария Порядина
Read more...Collapse )

Jul. 30th, 2016

Дорогие (российские) коллеги, а нет ли у вас юриста, специализирующегося на авторском праве? Мы тут задумались о вечности, хотим превентивно передать друг другу права на тексты, а там вылез ряд непростых вопросов.
Заблудилась в пяти минутах от дома, два часа блуждала огородами и едва не украла чужую таксу, которая вынюхала у меня в мешке сыр.
День прожит не зря, я считаю.
Говорят, что профессор истории
По ночам танцевал в крематории
........................................................................................
........................................................................................
........................................................................................


Мой вариант:

Read more...Collapse )

Jul. 24th, 2016

- Ты мне скажи одно: писать теперь нельзя, да? Тебе нельзя, да?
- Волноваться нельзя. Поэтому мы будем писать только о духовном. Духовой оркестр, духовка... в духовке утка... ох, нельзя, нельзя мне, про утку нельзя. Надо как-то отстранённо. Значит, духовка. Духовое ружьё...
- Если отстранённо и про утку нельзя, будем о душах. Неупокоенных. И о дУхах.
- И о духАх.
- Да мы вообще нового "Парфюмера" напишем. Там будет фигурировать душа, духовка, дУхи, духИ - и фоном духовой оркестр.
- Запросто! Между прочим, из меня отличный Парфюмер получится.

P.S. Духовные скрепы. Душегрейка...
Рабочий блокнот.
Такая старая и сморщенная, что по ней можно считать годовые кольца.
Нидерланды. Спис. илл.
Писатель Круассанов
К кн. 5, совр. верс.: "Миша, не надо слушать взрослых, когда они говорят глупости".
Галилеева, Моторный, Папаринская, Кулибаба, Пудов.
Папины крысы!
(Боже! Я сейчас, я сейчас!).
Внешность
Удивление
Астральный предок
Тонометр - ???
Аллергия
Расходы
(Чёрт, теперь вообще никто не поймёт, что имелось в виду).
Не лейтенант

А ещё сегодня присылали делегата от дома номер такой-то - выяснить, почему нет воды. Делегат - скрюченная старушка. Передвигается с двумя палками от швабр - на манер финской ходьбы. Решите, говорит, нашу проблему. Я ей говорю, я, к сожалению, вашу проблему решить не могу, пойдёмте к начальству, - а бабушка: нет уж, я тут посижу. Или, вернее, не совсем так. Мне пришлось очень постараться, потому что она практически глухая.
Жильцы дома номер такой-то, видимо, опытные люди - знают, кого посылать. Но я всё-таки уболтала старушку пройти со мной к начальству.
С трудом.
Дальше нужно заметить, что явление делегата пришлось на без одной минуты обеденный перерыв. Вход к измученному начальству, которое только-только присело, взялось за чашку кофе и укусило пряник - это, я вам скажу, номер почище входа в клетку льва. Тем более, что начальство меня не любит. По-человечески, вероятно, да, а так нет. В этом месте у нас обеих на лице написано (ну, я уверена, что написано): тьфу, фиг с тобой, вопрос нужно решать.
Бабушка при этом стоит со своими палками в коридоре, в кабинет не идёт, упирается: нет уж, я тут постою.
Потом начальство осталось тет-а-тет с пряником, а вот некоторые чуть не умерли, пытаясь докричаться до глухой бабки: "Я ГОВОРЮ - САНТЕХНИК СЕЙЧАС ПРИДЁТ!"
Ездили с А. к ортодонту. Ужасное дело и операцией пахнет. Говорят, маленькая челюсть. Лицо узкое, челюсть сообразно, вот и проблема. Сижу у мамы на кухне и говорю с тоской:
- Жену пусть мордатую берёт. Круглолицую!
- И с деньгами! И с квартирой! - поддакивает мама.
- Да-да, Жанну Алтынбековну сорока лет.
- Это ещё что за Жанна Алтынбековна? - пугается моя мама. - Где он её взял?
- Жанна Алтынбековна - хозяйка магазина одежды. Арендует пятьдесят метров в "Ориго". Сорок лет, разведена во второй раз. Детей нет. Сирота. Характер хороший, добрая, любит готовить.
- Чтооооо!
- Ты же хотела с деньгами, с квартирой? Ну, извини, мам, ни Айгуль, ни Ли Сяо так не смогут. Они слишком молоды.
- Какая Айгуль! Какая Ли Сяо!
- Прекрасные круглолицые девушки.
Медсестра небольшой поликлиники
Мастерит равелины из фиников.
..........................................................................................
..........................................................................................
..........................................................................................


Моя версия:

Read more...Collapse )

Jul. 18th, 2016

- Я бы взял это пирожное, - наставительно сказал А., - и залил бы его всё...
- ...малиновым желе!
- Нет.
- Шоколадом.
- Нет, не шоколадом.
- Тогда...
- ...а сгущёнкой! - ещё более наставительно сказал этот человек. - Банановой, земляничной, малиновой, карамельной. И потом завернул бы в фольгу и поставил печь.
- Оргия какая-то.
- Нет, это лучшее, что изобрело человечество.
- А что, ты видел такую сгущёнку? Хм. А где?
- В Беларуси. Там это национальный продукт! Ещё гранатовая, апельсиновая и...
- Чёрт побери, я сейчас напишу Петровне. Она как раз у родителей гостит. Да у меня вагон знакомых в Минске!
- ...и ещё какая-то. Они придумали. А если ещё не придумали, то должны вот-вот!

Или так.
Read more...Collapse )

Jul. 17th, 2016

А. пришёл из кухни и потребовал у меня отчёта, с какого (зчркнт) там находится книга Акунина. Объяснения, что для дизайнера она там находится, штуку одну показать, типографскую, выслушал, придрался, что за штука. Опять выслушал. Противным голосом заметил, что в доме наверняка найдётся что-то получше. Узнал, что нет, не найдётся. Гневно удалился.
Интересно тут вот что. Ещё год назад это был совершеннейший пофигист. Я могла лопнуть от возмущения - он бы сказал, что я опять преувеличиваю, переживаю там, где не нужно, делаю из мухи слона.
В общем, моя версия: этот человек что-то натворил и хочет втереться в доверие, чтобы это что-то сошло ему с рук.
В парикмахерской обсуждают пчелу.
- Надо ее убить.
- Я с ней уже поговорила. Она улетела.
- И Таню укусила. У Тани аллергия!
- У меня почесалось и прошло! Не то, что в прошлом году!
Почему нельзя есть чеснок так? Да ладно, ерунда. Не съем целый? Это вы так думаете. Почему я буду жалеть? Да не буду я жалеть, это вы так думаете. Будете приставать, сделаю из него мазь. Дед делал? И что? Воняло очень? Тоже сделаю. А тут что? А, черника. Да, с молоком буду. Э, э слушайте, закройте банку, а то у меня врождённое рукожопие, я только открыть могу. О! Закрыл. Интересно, где-нибудь в мире ещё едят чернику с молоком?
А. распаковывает пакет с дачи.
Рабочий блокнот.
- "Эспузан"?
- Эспузан - это ты. Вернее, я. "Эскузан!"

Про детектива Монка.
(А что это?).

- Ты - что? Повтори, не слышу!
- Повторяю по буквам: дебил, умненькая, м*дак, афалина, юродивый!

Из сплюсов.
Если куплю когда-нибудь яхту, назову её "Паганель" и стану там жить. Только так может существовать человек, который купил коробку сливок для кофе, думая, что покупает творожные сырки.
Продолжаем опыты на ребёнке. Сегодня А. узнал, что бывают замороженные котлеты.
(Мой рекорд с огурцами побит. Я до 18 лет была уверена, что солёные огурцы в магазинах покупают только алкоголики).
Вот, кстати, о мужчинах.
- А почему вы тратите такую кучу денег на еду? - интересуется недавно А. (я сказала, что куча денег уходит на еду).
- Потому что я вас ращу. Оглоблюшку.
- Ну, и что будет, если вы потратите деньги на то, что вам нужно?
- Что-что. Не будет еды. Вас кормить нечем будет.
- Ну, допустим, не будет. И что?
- Вы скажете, что я вас не кормлю.
- А вы и так меня не кормите.
Опыты над ребёнком: даю А. нюхать дегтярное мыло. Специально купила.
Корма для черепах не было. Мокриц, то есть гамаруса, они отвергают, так я взяла " Ноу-тач-фуд. Уникально сбалансированную южноамериканскую формулу для домашних лягушек, преимущественно лягушек Пакмана". (Эх, Артемий Иванович...).
ПлАчу. Осознала, что всю жизнь люблю лягушку Пакмана. Кто у О. Генри читал о Мьюриэл - вот это она. От чувств у меня страстный бред.
- Я люблю её! Я люблю её! Ох, как я её люблю! Что вы уставились, у нас это взаимно. По глазам вижу, что она тоже меня любит!
- Нет, это она меня любит, - возмутился А.
Пережил, бедный, второе потрясение за вечер - он не знал про О. Генри и Мьюриэл.
Две строки сегодня опять от ondatrjazz.


Пожилая арфистка в Ла Скала
На горбу свою арфу таскала
..............................................................................................
.............................................................................................
...............................................................................................


Моя версия:
Read more...Collapse )
Сейчас А. проснётся - и я дам ему разбирать свой блокнот. После очередного эксперимента по улучшению почерка совершенно ничего не разбираю. Зато узнала, что ребёнок в состоянии прочесть любые каракули.
А говорили, ужас, ужас. Ну, ужас. Потому что их снизу писать учили - и чтоб все буквы неотрывно. Конечно, в этом случае будет ужас. Но зато какая польза!

Jul. 9th, 2016

Из записок домоуправления.
Пожилая дама в голубом (в цвет глаз) костюме и с длинным зонтом.
– Лабдиен. (Кладёт зонт на стойку, роется в сумочке). За горячую-холодную воду. Могу сдать?
– Можете, давайте.
– (Добывает полиэтиленовый пакет с кучкой квитанций, находит нужную). Вот. Всё, да?
– Наверное, всё. Или у вас ещё что-то?
– Нет, больше ничего. Могу идти?
– Так если у вас больше ничего нет, что же я буду с вами делать? Идите, конечно.
– (Берёт зонт). Ну, любви вам и добра. Уз редзешанос.

Надпись на листке с показаниями воды:
“Замена счётщиков!”

Jul. 9th, 2016

Рабочий блокнот.
Сообщить после трубы или обсерватории.
Время всегда одинаковое.
Ветреная гебедофения Кальбаума
(обычное состояние взрослого человека).
Всеобщая энциклопедия ок. и тайного знания. Изд. Бр. и Э.Лейпциг, 1913 г.
Большая куча, Большой Медведь - название немецкой деревни.
Яичница с гекконом.
СЧ: Я похож на Пингвинера из романа Сомерсета Моэма
(вам смешно, а я секунд тридцать вспоминала, где у Моэма Пингвинер).
Мегатренд.
Сергей Брин и Ларри Пейдж.
Еду вписать.
Если по 7, то 3,5.
Можно подумать, мы были другими!
Журнал "Нескучный зад"
Вернер Шталь.
Атлантическая улица и улица Саламандры.
СЧ: Я спокоен, как отнерестившийся лосось.
"Необыкновенные приключения школьника Бобки, который изобрёл летающий жидкий стул".
Была одна дама из Сланцев,
Укравшая метеостанцию
.............................................................................................................................................................................................................................................................................................

Моя версия.

Read more...Collapse )
- Вы купили ещё мороженое? - изумился А.
Он уже съел одно и никак не ждал обнаружить ещё так явно предназначенные ему полкоробки пломбира Black Balsam. Тем более, что у нас хорошо всем известные три дня до денег. И их (денег!) почти не осталось. И хотя он хозяйственный - куда хозяйственнее меня! - осуждения в его голосе нет. Хотя, может, мне показалось.
- Мне было нужно поддержать душевные силы, - призналась непрактичная мать (которая по понедельникам обычно ужинает кефиром, потому что воля у неё всё-таки железная). - Сначала я съела персик. Потом выпила бульон. Потом поняла, что меня нужно спасать и побежала за мороженым. Ну, а потом окончательно поняла, что спасти меня можно только тарелкой горячих пельменей со сметаной.
- Так. Рассказывайте, что случилось.
Жаловалась я долго и обстоятельно. А этот человек возьми да и скажи:
- Значит, получается, что всё хорошо?
- Чего это хорошо! У меня глаз дёргается! И ещё у меня СЧ уехал.
- Как уехал?! - перепугался А.
- В деревню он уехал. На дачу. К бык... к маме.
(Бык иногда встречается по пути СЧ к маме и очень меня этим беспокоит. Но А. не в курсе быка).
- Уф, - пробормотал этот ребёнок. - Только на дачу. Слава богу.
Это не сын, это демон какой-то.
Судьба паштета так и не сложилась в моих неумелых руках, фокстрот невозможно слушать в mp3, объективность - теоретическая правда, от которой вам никакой пользы.
Вот что делается с человеком, когда он ест невкусную еду.
Не ешьте невкусной еды.
Рабочий блокнот.
Скунс дела
Мессенджер "Ватсон"
И на ночь клизму с абрикосовым вареньем
Дантон Дантон Дантон
Богдан
Англичанин в Остяко-Вогульске
Спиритический сеанс с доской Укриджа. То есть, извините, с доской Уиджа.
- Кто ты?
- ...я...л...е...в...
- О чём ты думаешь?
- ...о...б...а...б...а...х...
- Почему ты о них думаешь?
- ...я..в..с...е...г...д...а...о...н...и...х...д...у...м...а...ю....
Сигнализация громко вопит, если в раковине посуда.
Время всегда одинаковое.

Ой номер два

Ну, извините. Наверное, сезон у меня такой. Интервью на mybuki.

Ой, дядя Тёма!

Друзья, дядя Тёма внезапно в шорте конкурса "Новая детская книга". Я, честно говоря, не ждала - очень уж он большой хулиган. Страшно рада, опять хвастаюсь и даю ссылку на финальное голосование.

Нет, я не могу. Я просто обязана похвастаться. "...повесть почти терапевтическая". "...И, если не боитесь смотреться в зеркало, читать лучше вместе и вслух — так интереснее."
Вот, похвасталась. Собой и Мария Ботева. И не только. В кои веки мне всё нравится - и рецензия, и компания!
- Он, кажется, сбежал, - сказал вчера А.
- Кто?
- Слизень.
- Какой слизень? Что ты несёшь?
(На работе дурдом, а он тут фантазирует!).
- Обычный слизень, только очень большой. Красивый!
Тут я вспоминаю, что вчера, добредши домой с работы, вручила А. пластмассовый стакан с улитками. Улиток, если кто помнит, мне поставляет коллега, я ими черепах кормлю.
(И на проверки квартир с собой в сумке вожу, потому что другого выхода нет). Черепахи счастливы, мы с А. в качестве живодёров - не очень, но что делать. После того, как от нас ушёл жаба Артемий Иванович, выжившие должны жить дальше. Надо заметить, что до определённого момента и улитки если не счастливы, то хотя бы довольны. Они ползают в большом террариуме, греются на корягах под UV-лампой, едят салат и капусту.
Очень успокаивающее зрелище.
Так вот, вчера, добредши домой с работы, я вручила А. добычу и заползала, как та улитка, по своим делам. О том, что у нас есть слизень, сообщил А. Сделал он это в своей загадочной манере - мучил меня причитаниями, что, дескать, сбежал слизень, плохо, совсем плохо, беда.
Тут я не знаю, как передать это состояние в отчётный период. Ну, например, представьте, что работаете в сумасшедшем доме. Нет, это не банально, и я сейчас это докажу. Вы, скажем, санитар в отделении для особо буйных. Что персонал, что пациенты - жалкая у вас, в общем, судьба. Каждый день вы спасаете свою жалкую жизнь, и даже как-то и притерпелись. Но стоит вам так подумать, как полнолуние. И у всех обострение, включая вас. Вам и так себя жалко, а ещё умерла любимая жаба. И вы дали себе слово, что больше никого не заведёте. Вам горько жить, но вас никто не жалеет. Жалеют какого-то слизня. Ему, видите ли, недостаточно комфортно!
Теперь представьте, что кое-как свои жалкие дела вы закончили. Ползёте спать. Именно что ползёте. Улитки ползут и вы тоже. И вот вы подползли к террариуму выключить улиткам свет, и тут он.
Слизень.
Обычный слизень, только очень большой. Серый в крапинку. Красивый.

Syndicate

RSS Atom
Flag Counter

Tags

Latest Month

August 2016
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   
Powered by LiveJournal.com