?

Log in

Товарищи, тут такое дело - краудфандинг, я даже слово пока не выговариваю так сразу.
Акции - это призы, которые дают за пожертвования на проект. Жертвователи называются акционерами. Мы там должны к концу декабря собрать 238 000 р., чтобы выпустить бумажную книжку. Вот эту, да. Она у нас в первой редакции есть в количестве шести серий, а мы делаем новую, с иллюстрациями Анастасии Балатёнышевой. Это будет первая книга серии. И она вот про этих двоих и саквояж. В общем, не дайте нам проиграть, а? Там ещё закладки будут такие же, и открытки с электронными книгами внутри разные. Нужно заходить на проект и выбирать тип акции. Есть любая сумма без приза, есть бумажная книга с автографом, есть электронная в новой редакции. Если кампания провалится, деньги вернутся обратно к акционерам. Если окажется удачной, книжка уйдёт в печать, а призы поедут к своим владельцам.
Готов плакат. Он вот такой. В процессе закладки.



Ссылка на проект вот.
- Скажи, А. Ты не служишь, случайно, чёрных месс?
- Гм, гм. С чего вдруг такой вопрос?
- Мы волнуемся.
- О чём это вы волнуетесь?
- Вы в таком возрасте, когда от человека можно ждать всего. Так вот, мы переживаем. Вдруг вы служите чёрные мессы. Или употребляете алкоголь. Или наркотики.
- Гм, гм. Почему не всё сразу? Одно другому не мешает.
- И то правда.
- Вы чего, с ума посходили? Какие мессы?
- А вот вы мантию мага хотели. Лохмы отрастили. И ногти!
- И что?
- И всё. Мало ли. Вы же мне ничего не рассказываете.
- Правильно делаю.
- Нет, это неправильно. Потому мы и волнуемся, что вы ничего не рассказываете. Кстати, иди сюда. Дыхни.
- Я? Дыхни? Фу. Ухожу от вас. И больше ничего вам не расскажу.
(Уходит, оставив старушку-мать в неведении обо всём).

Прямо диалог в "П. Осликов вырос".
Понемногу добавляем картинки к акциям. Так выглядит вся серия "Пяти баксов" первой редакции в открытках. Открытку-обложку можно даже хранить в специальном альбоме - чем не ещё одна разновидность библиотеки? - ссылка на скачку книги придёт вам на почту после регистрации на сервисе Book-in-Card. Инструкция по пользованию с обратной стороны, она простая.
Можем упаковать в подарочный конверт из крафтовой бумаги.
Хорошая, в общем, идея для подарка, надо брать. Брать по ссылке.
Вторник несколько запоздал, но ничего, займём немного среды.

В магазине “Несвежая рыба”
Говорят всем “пардон» и “спасибо”
....................................................
....................................................
....................................................


Моя версия:
Read more...Collapse )
Написать историю перед камерой. Одной импровизацией, с нуля. Попутно объясняя, что мы сейчас сделали, зачем нам это было нужно и что будет дальше.
Я сделала это. Понадобилось больше суток, чтобы осознать: я это сделала.
Сочувствующих просят пристегнуть ремни (зчркнт) скрестить пальцы. Будет онлайн-мастерская.
Для взрослых, которые пишут историю вместе с детьми.
Сегодня две строки опять от ondatrjazz.


Орнитолог Жан-Поль в эмиграции
Изучает закон мурмурации.
......................................................................
......................................................................
......................................................................

Алёнина версия:

Read more...Collapse )

Моя версия:

Read more...Collapse )
Под окном у нас в натоптанной в сухой траве ямке живёт кот. Он там живёт днём и ночью, в любую погоду. Обычно мы с А. гордимся и радуемся - вот, мол, у нас тоже свой кот! - но сегодня нет. Нерадостно всё это сегодня. Кот наш в ямке сидит, прижался, весь распушился, по полосатой спине ветры гуляют. А он сидит.
Ужас, какой сегодня ветер, и как холодно.
С горя дала коту нашему кусочек мяска.
Сосиску он не съел, хотя очень старался.
Не буду больше покупать эти сосиски.
..и тут прилетела из Лондона Оля. Мы знакомы лет двести, из которых последние десять не видались. Когда пришло Олино письмо, я как раз металась, как мышь в уборной, пытаясь решить проблему с видео. Read more...Collapse )
...у них есть очень важная формула. Это формула счастья. Нельзя быть счастливым без любимого дела. Нельзя быть счастливым без верного друга. И, конечно, нельзя быть счастливым без денег. Ну, и ещё без одной вещи, её наши двое джентльменов пока отрицают. Короче говоря, это авантюра. Авантюрный роман для мужчин от 15 лет и также для девочек, которые в детстве не любили играть в куклы.

И если сейчас вы ощутили, что мы с вами одной крови, тогда это наш проект. Наш с вами. Давайте выпустим эту книгу.
В новом обзоре неумирающая тема - как вдохновить детей учиться хоть чему-нибудь. Особенно остро вылезает в середине осени, когда в школах вот-вот начнутся недели карьеры. Выбрала то, что сама бы купила

http://fly-mama.ru/6-nauchnyh-knig-dlya-detey/

Сегодня две строки предложила pepel_na_vetru.


Молодой драматург из Гаваны
Написал монолог для дивана
....................................................................
....................................................................
....................................................................

Моя версия:

Read more...Collapse )

Oct. 3rd, 2016

Рабочий блокнот. Внутри две пометки для Ноэля и Алисы. UPD. Извините, три. И для Марины.

Он циничен, как все мужчины его возраста и искусственно брутален.
(СЧ)

– Я буду Смит, а ты будешь Вессон.
– Нет, это я буду Смит, а ты будешь Вессон.

– А это что за камень? Это не аквамарин. – Это самый настоящий капский содомит.
(СЧ)

Фамилия – Оргиевна. И растут у неё цветы оргины.
Меловой глобус.
(Чего??)

Клон ты мой опавший.
Моисей Жирафчик.
Нагрузка на шлаки. Иммунные шлаки особенно страдают.
Джек – потрошитель великанов.
(СЧ)

Семён Андреичу не повезло.
НК и ФХ заменить.
(Боже, что это).

Тыква в качестве натурщицы, транспортного средства или еды?

– А? Какого инвалида?
– Псалом Давида!

Что слава? Жалкая зарплата! (А.С. Пушкин).

Мальтийский крест.
Разгорячённый маньяк.

Он должен умирать от стыда, стесняться и стараться ни о чём не думать. Это не только неприятная, это очень опасная планета.
(СЧ)

Большой андрогенный коллайдер.
(СЧ)

– Что же делать?!
– Ничего. Ремонт.

Состояние – не в себях.

Каждую полночь тыква превращается в тыкву. Просто никто этого не замечает. Если в полночь присесть на скамеечку напротив компостной кучи со стаканчиком чего-нибудь крепкого, можно увидеть, как тыква вздрагивает.
(СЧ)

Здравствуйте, я уж, мне замуж невтерпёж. Моя жена была гадюкой.
Китосератофический шоппинг у тебя в этом месяце был.
Пара опарышей, упавших в муку, превращает тесто в опару.
(СЧ)

Я Вселенной властелин,
У меня есть пластилин.
(СЧ)

Как ни странно, затея с ядрами из пластилина получила одобрение ординатора Голыбина. А то ведь страшно вспомнить, из чего они...
(СЧ)

На остановке автобуса шесть или семь молодых людей, лет восемнадцати или около того, ещё что-то детское в них проглядывает. И от этой последней, исчезающей неуклюжести, нескладности вот этой и одновременно самоуверенности великолепной они такая прелесть. Высокие, стройные, все в чём-то прилично чёрном, и с музыкальными инструментами в футлярах. По очертаниям угадываю виолончель, что-то духовое средних размеров, в маленьком чемоданчике, похоже, флейта. Больше не опознаю. Глазеть становится неловко, отворачиваюсь, и тут звонит телефон. Вынимаю бананы из ушей, отвечаю, заканчиваю разговор и пару секунд распутываю наушники. Прелестные молодые люди о чём-то там между собой. Прислушиваюсь почти машинально – боже, какие макаки. Вставляю наушники. Опять – прелестные молодые люди.

Ноэлю. С ним заговорил не кофе, а банан из вазы. Говорит по-испански.
(СЧ)

Алисе. Представь, что ты на свои деньги снимаешь фильм и каждому актёру нужно платить.
(СЧ)

Марине. Дракон плавит бронзу собой. А когда делает модель из воска, только дышит на неё чуть-чуть.

Ребёнка надо накормить перед дантесом.
Пушкин был убит на дуэли с Дантистом.
Вчера днём запустили первый сбор средств. Книга будет в твёрдой обложке, с иллюстрациями Анастасии Балатёнышевой. Ну, и там не только дорогие акции. Весь список акций по ссылке на баннер.

Говорят, те, кто пьёт корвалол,
Очень круто спрягают глагол.
...........................................................................
...........................................................................
...........................................................................


Моя версия

Read more...Collapse )
Сегодняшние диалоги.

(Из разговора об онлайн-встрече в библиотеке Казахстана).
- ...Подождите одну секунду, пожалуйста, у меня там курица! Кажется, она горит!
- Надеюсь, она не прилипла.
(Слышен бег, прыжки, падение швабры).

(Из трамвая).
- Алло, А.! Там нигде не лежат два таких листочка исписанных и кофе залитых?
- А где?
- Ну, не знаю, где. В коридоре?
- Нету там.
- На столе?
- Такие два мелких-мелких?
- Э... это как посмотреть. Главное, кофе. Кофе они залиты?
- Да!
- Уф, отлично. Слава богу. Ну, давай.
Сегодня к нам на креативное письмо пришёл Арсений. Ему всего 7 и он просто шёл мимо с мамой и папой. Хотели посмотреть книжки, вошли, увидели кучу людей, которые бурно что-то обсуждали. Арсений выслушал наши объяснения, сел на стул и стал сочинять историю. И его не смутило ни то, что читает он пока что по слогам, ни то, что пишет без знаков препинания.
Историю он назвал "Монстор в Париже. Сюжет уже в разгаре. Там Сопожник, Повор, Офецант и Голупь. Они все боятся Монстора. И ещё Казеник (разводит козлов). Монстор обрёл друга в лице Вороны, из которой Повор хотел сварить суп.
(Общественность предлагала в помощь Вороне Санитарную Комиссию, но автор отверг).
Судьба, философски сказали родители Арсения.
А мы пока изучаем направления живописи для истории о драконах, чтобы помочь Марине.
Ноэль придумал снег, который растворяет врагов. Из благодарности к Шоколадке.
Полина плетёт сложную интригу с много подставных магазинов, где продают то только голубые резиновые сапоги и только одного размера, то фарфоровые куклы, продавец носит смокинг и проч.
Что касается поросёнка Петра (как мы помним, он висит на крючке в тире), к нему на помощь уже пришёл детектив Гарольд, но тут внезапно вмешался Боб (забыла, кто он) и всё встало с ног на голову.
Цитаты сегодняшнего вечера.
я: А что, вы говорили, у вас так тяжело сегодня?
А.: Да ничего, старею.
я: Пфе! А я тогда как же?
А.: А вам уже некуда.

я: А., что у вас на подбородке? Кто вам его разбил и за что? Или вы сами себя?
А.: Это цикорий.
(Гордо игнорирует цикорий на подбородке).
я: Зачем он там? Что это за вызов обществу?
А.: Я его туда не звал.
Сегодня у нас две строки от ondatrjazz.

Аспирант института культуры
Разгружает за смену три фуры
.......................................................................................
.......................................................................................
.......................................................................................

Моя версия:

Read more...Collapse )
- Можете испечь пирог, - посоветовала жестокая мать перед уходом. - Тесто готово, раскатать осталось. Начинку вы уж там сами...
Начинку и делать было нечего: две банки варенья - яблоко со сливой - ждали в холодильнике. Но, видимо, А. задумался. По возвращении я обнаружила на столе тесто - похоже, приготовленное для раскатывания. Хотела ругаться, но отложила это благочестивое занятие. Это же нужно вызывать из комнаты сивку-бурку, ставить перед собой, как лист перед травой, читать нотации... а у меня сил нет. Дай, думаю, тесто сперва раскатаю.
Тут-то всё и выяснилось. Всплыло, можно сказать. Двух банок варенья не существовало более. Видимо, всё в той же задумчивости А. забыл, что это начинка для пирога. И съел. Две банки варенья по литру каждая.
О том, как коварны бывают мелкие тёрки, я тоже до сегодняшнего дня не знала. Кто вообще приволок эту гадость? Она же не трёт! Крупная трёт, мелкая не трёт!
В общем, если бы А. не съел варенье, ему и морковку бы не пришлось тереть хитрым круговым способом. Мы его только что изобрели. Начинку тоже изобрели.
Пирог будет с морковкой, цидонией и сахаром.
Рабочий блокнот.

В Древнем Египте было портативное всё - в виде наспех обученного раба.
(СЧ)

В прошлой передаче мы обсуждали устройство конькоотбрасывателя. Сегодня мы покажем, как правильно склеить ласты.
(СЧ).

- И вот ребёнок пишет: "А через год он женился и состарился".
- Заметить, это не ошибка. Можно жениться и помолодеть, а можно жениться и состариться.

Синяя глухая старушка в синем глухом платье.
(СЧ).

Я нахожусь в состоянии непрерывной гастроистерии. У меня гастроистерит!
(СЧ).

Доги и герои
Беовуфль
Добрый дерь
Алла Викторовна

Йорг - сын Йогурта, и Оргенсон - сын Торвальда. Но не того Торвальда, который написал "Историю криминалистики", а другого Торвальда...
(СЧ)

Это была страна, твёрдая, как чугун, холодная, как лёд в отхожем месте зимой.
(СЧ).
Говорят, что из меха коалы
Шуба очень народ волновала.
....................................................................................
....................................................................................
....................................................................................



Моя версия:

Read more...Collapse )

Sep. 10th, 2016

Рабочий блокнот.
При сотрясении мозга во рту странный привкус газированной воды и крови.
(СЧ)

Из леса вышел я,
Нагнул я много дуг,
Иди ко мне, ты, мой супруг!
(СЧ)

Бутерброда - муза, покровительница низменной словесности.

Место клизмы изменить нельзя.
(СЧ)

Диагноз для тех, кто полагает себя сердечником:
Типичный психосоматический кардиостоматит
(СЧ)

Препарат для канцерофобов:
Канцерофолиевая кислота
(СЧ)

Патентованный грабленаступатель Соковениной
(СЧ)

Медуза Горгонзола
(СЧ)

Мы есть то, что есть у нас есть.
(СЧ)

7 книг о животных

Очередной обзор посвящён книгам о животных.

Солидная дама в квартире
Умножает себя на четыре.
..........................................................................................
..........................................................................................
..........................................................................................



Моя версия:

Read more...Collapse )

Sep. 2nd, 2016

Первое сентября, кстати, удалось. Из школы приехал злой, как шершень и страшно матерящийся ребёнок. Который, к тому же, злился на замечания. У них отняли классного руководителя, дали нового, временного, и он им не нравится, а новый, который нравится, будет только через месяц.
Но внезапный мастер-класс по шнурованию кроссовок так, как А. раньше не знал, исправил дело. Он вообще всю жизнь носил тапки - чтобы не шнуровать. А тут проникся и занялся вопросом вплотную.
- Почему вы мне не раньше не показывали, как это круто делается?
(А. шнурует кроссовки с таким видом, как будто планирует изменить мир).
- Вы на меня ругались.
(Сосредоточенно наблюдаю).
- Нет, это вы меня не научили!
- Сами вы. Ведь слова сказать не давали.
- Надо было настаивать!
Дальше этот человек осудил мою маникюршу, назвал мои новые перчатки "какое-то аниме", и уронил своей старенькой маме на голову фаянсовую миску с сушилки.
- Вы живы? - заботливо спросил этот ребёнок.
- Не знаю, - пожаловалась старушка-мать, ощупывая пострадавшее темя. - Теперь, по крайней мере, я уверена, что вы понимаете, зачем нужно навести порядок на сушилке.
И мы (чудо! чудо!) взялись за порядок. Здесь нужно отдельно отметить, что маленький тортик очень способствует послушности ребёнка... если его достаточно долго не кормить.Не было у меня времени его кормить. Он сам как-то кормился.
Потом мы пекли пирог с яблоками. А. раскатывал тесто, я готовила начинку, духовку контролировали в четыре глаза. Потом воткнули в бутылку свечу и стали поедать его в темноте. Попутно обсуждая, кто что читал в юности из того, что не разрешено, запрещено, порицаемо.
Узнала много интересного.

В общей сложности проговорили на разные темы часов пять. Игры и фильмы. Учебная программа и школа в целом. Планы на будущее. Последние новости и текущее положение дел. IT-индустрия в Эстонии. Дуализм и политэкономия.
Мы не то, чтобы раньше не беседовали, мы ещё никогда не беседовали так. Как, оказывается, полезно учить ребёнка тому, что он терпеть не может.

Aug. 31st, 2016

Дискуссия о мытье головы и хотя бы чистых штанах отпала. Голову этот человек теперь моет даже чаще, чем нужно, а штаны как раз новые (вот как мне повезло). Про цветы, которые он ни за что не хочет нести в класс, меня сегодня успокоили (а здесь А. повезло). В общем, нам очень повезло, вечер накануне первого сентября тих и спокоен, и только на плите не работают две конфорки, потому что А. мыл плиту и налил туда воды.
Говорят, тот, кто ест виноград,
Тот становится лыс и горбат.
...............................................................................................

...............................................................................................

...............................................................................................



Моя версия:


Read more...Collapse )

Aug. 28th, 2016

Рабочий блокнот.
Бобтейл смешал коктейл. Или: Бобтейль смешал коктейль.
П.О. и шампанское
Ипохондрия – лошадиная грусть

Хорошо быть лосём
– И при том, и при сём.

– Никогда не вари хека. Он не несёт в себе, как сказали бы в древности, бульонного начала.

Подбирается бедность к запасу дензнаков.
У нас невзаимонепонимание
(армейский знакомый СЧ).

Ниж. поле и вых. поле (что? а!)

Мне не надобно сортира,
Мне принадлежит полмира,
Я волшебный автомат
И всегда работать рад!

– Это даже не шантаж. Это свинство!
– Да, но выход у тебя всё равно один.

Мне всю ночь снился сыр.

Фильм Бондюэля «Дневная красавица»

Зубы стучат и уши стынут.
(Из «Песней западных славян», «Вурдалак»)

Внутри дымохода есть железные скобы.

Спосебо за пласебо.

– Это на «г» и пахнет. Ну, как его!
– Г... г... а, гиацинт?
– О! Спасибо.

– Ты представляешь, у человека пятнистый ублефар!
– Что, что? Что у него?
(Помехи в скайпе)
– Ублефар!
– У него только ублефар или ещё что-то? Давно у него ублефар? Дрищет он?
– О, господи, опять. Чтоб они сдохли со своими банерами! Пят-нис-тый-э-у-б-ле-фар! Мечта моего детства!
– А! Так это пятнистый эублефар! Ничего себе, у человека пятнистый эублефар!

– Это мне потому так подумалось, что я Фантомаса читаю.
– Гм. Ты Фантомаса читаешь для успокоения нервов?

– Я дожил. И даже пережил. Уимблдон кончился, а я нет.

Два андрогена, крокодил Гена и маленька пробирка коллагена. И, кроме того, немного эстрогена.

Что будет с вампиром, если поставить ему серебряную клизму.

История про чёрного мышонка

Aug. 28th, 2016

Как-то N. сказал, что в незнакомых ситуациях он ищет шаблон поведения. Ну да, шаблон - чтобы понимать, как себя вести. Я тогда развеселилась и почти возмутилась: да кому он нужен, шаблон?
Прошло некоторое время. Разговор с N. почти забылся.

- ...мы будем играть в Джен Эйр (это я и у меня предательски звенит голос). Мне кажется, из тебя отличный Рочестер. Отличный же? Ну, отличный!
- Чтоооо? (гром и молнии). Хромой, значит? Однорукий, значит? Кривой, да? Это ты меня вот _так_ видишь, старая калоша? И потом замок. У него замок сгорел. Сгорел замок?!!
Медленно и грозно СЧ скрутил кукиш, оплевал его и предъявил мне.
И меня отпустило. Отступили тревоги, ушли ужасы, сбежали кошмары, которые в большом количестве успевает сплести воображение прежде, чем включится здравый смысл. Тем более, что в данной ситуации - если без кукиша! - от здравого смысла нет пользы. А с кукишем есть.
Это был впечатляющий кукиш. Он многое объяснил, в том числе, про шаблоны. Вот зачем они нужны в непредвиденных ситуациях.
Последняя проверка вышла скромной, но не лишённой элегантности. Во-первых, в доме ремонт, будут красить стены, по каковой причине заклеены бумагою абсолютно все двери (отличный, отличный крафт!). Не менее заботливо в бумаге вырезаны дырки для замка и глазка. Дырок для номеров квартир нет, так что мы шли по ступенькам, вдыхая штукатурку, решая задачки на логику и придерживая локтем шлейф.
Всё остальное было тихо, мирно и благостно. Подъезд, от которого не было кода, нам открыл очень воспитанный пожилой мужчина с авоськой и букетом вереска. У одной дамы в охапке извивался французский бульдог и всем страшно понравилось, как я изображаю его руками, а я никак не могла перестать изображать его руками, потому что мне страшно понравилось, как он извивается. Из одной двери выпал, как скелет из шкафа, в дым пьяный огромный мужик и стал дико орать, что он нас не пустит, потому что он не латыш. Дальше он долго и однообразно громыхал: "Я русский, ясно? Русский я!" - а его соседка-латышка, уже открывшая нам дверь, недоумённо ждала, когда он закончит. И я опять успела прийти в себя первой и аккуратно вернуть скелет назад в шкаф, пообещав ему на чистом негосударственном языке, что волноваться не надо, всё ясно, больше мы вас не побеспокоим, но разницу по дому начислим. (Мужчина, вы идиот! у вашего дома 35% разницы и если жильцы вовремя сдают показания счётчиков воды, она вся ваша. хоть бы подумали, на что пить будете).
И потом мы пошли за маслом. Растительным. Хотя обе ненавидим ходить в магазин вдвоём - мешает. И в магазине я заметила у коллеги в глазах повышенную влажность. Это очень понятно, она ведь остаётся одна - ждать итогов конкурса на ещё тёплое моё место. Мне тоже было как-то...
Мы сбежали друг от друга, чтобы не устраивать сырость.
Но у меня есть её почта. А у неё мой телефон. Потому что я ненавижу звонить, а она - писать.
И последняя зарисовка из домоуправления.
Обсуждаем форму (только что ввели). Так что вчера кто по складу метался, а кто обедать домой пошёл. Коллега (не без зависти косясь в мою сторону) молвит что-то о том, что куртку она себе заказала, будет при необходимости поверх одежды надевать, жилетов не было, а эти штаны она не будет носить.
И дальше про штаны.
Начальство, с мрачным лицом, меланхолическим тоном:
- Заказывай всё. Вэлкааси, ко грибээси (что захочешь, то и будешь носить). Хм. Самой себе, что ли, заказать? Вчера пришла смуки клейтыня (красиво в платьице) - канализацию ехать проверять пришлось. Но зато мне выдали шляпу!
(Все): Чтоооо?
Начальство: Шляпу! Хотите узмериит?
(Все): Ооооооо! Давай шляпу! Хотим!
Шляпа оказалась очень приличной кепкой, такой бежевой, вроде сафари. И тяжёлой - внутрь вшита каска.

А утром случай был.

Ой, нет, не последняя! Утром случай был.
Коллега куда-то вышла, я собралась идти сдавать страховой полис, открываю дверь кабинета - и нос к носу сталкиваюсь с посетителем. "Опять! Что за чёрт, они что, не видят, что на дверях больше нет таблички с часами приёма? Совсем одурели. Ладно, дешевле принять".
- Лабриит, - вежливо говорю я. - Кас йумс пар проблээма?
- Ман нэкааду проблээму нау, - и, такой, улыбается.
- А каадс йумс йаутаайумс?
- Йаутаайуму арии нау.
(Хм. Проблем нет. Вопросов нет. Пришёл чего?)
И тут мужчина ставит в угол какой-то скрученный пакет, сообщает, что просто оставит это здесь и - нет, ну вы видели! - уходить собирается.
- Ко тур, - почти грубо спрашиваю я.
- Кукулис, - и опять, такой, улыбается.
Взятку, ****, принёс!
("Опять рыба? Нет, тех обоих я помню. На шоколадку непохоже. И на бомбу... наверное... Вот люди, никак не объяснить им, что не надо ничего приносить, мы и так сделаем нашу работу. Правда, теперь это всё неважно, приём у нас отменили, но это, кажется, никого не волнует).
В общем, я мужчине уйти не даю, стою стеной, держу дверь и требую быстро забрать вот это. Мужчина веселится до тех пор, пока не огорчается. В пакете глиемэжи, которых его попросили передать одной даме - для животных!
Улитки. Муж коллеги принёс их для моих черепах.
Страшно не хотелось писать об этой книге, как не хочется обсуждать личное. Для меня она как раз личное. Вы не смотрите, что я серьёзным тоном - это всё потому же. Книжка смешная, к первому сентября рекомендуется. Подробно в рецензии.

Примчалась в обед домой, ужаснулась, как всё пропахло больницей, и подумала так. Сегодня же выброшу это кошмарное дегтярное мыло и принесу нормальное. Что вообще у меня за странные фантазии. Какие дикие эксперименты. Главное, почему я так остро ощущаю эту вонь именно сегодня. Видимо, от мигрени, аура. Точно, это она. Ещё ничего не болит, но уже всё бесит. Значит, не забыть, что купить вечером. Во-первых, мазь вот эту - забыла, как она называется. Ну, эту, спиртом пахнет, испаряется быстро, все знают. Её ещё с артритом и ревматизмом любят мазать. За девять евро которая. В аптеке наверняка помнят. А. жаловался, что локоть потянул, куплю обязательно. Потом, значит, мыло. Тут главное не проявить душевную дряблость и не полениться. Жить в одной квартире с дегтярным мылом становится невозможно. Я пойду и принесу в дом нормальное даже, если с работы буду ползти ползком!
Это, наверное, у меня обоняние погибло в неравной борьбе с гриппом, а теперь понемногу восстановилось. И я спокойно жила с таким запахом! Поверить не могу.
Тут мимо идёт А. (больничное благоухание уже прямо сбивает со стула) и говорит: вот, мол, какое дело, намазал локоть Вишневского. Вот он. И показывает локоть: повязка, чтобы фиксировать движения, и Вишневского, чтобы воспаление снять. Правда, я хорошо придумал?
Дегтярное мыло и мазь Вишневского пахнут одинаково. Они оба из дёгтя. Только мазь крепче.
P.S. А. протестует против выброса мыла. Оно ему нравится.
Говорят, кто съедает арбуз,
Тот становится лыс и безус
....................................................................................
....................................................................................
......................................................................................


Моя версия:

Read more...Collapse )
- Спокойно, пациенты! - А. поднимает с пола уронившийся пакет. - Сейчас всё будет! Только спокойно!
Пациенты - яйца. Деревенские яйца, если вы понимаете. У них довольно тонкая душевная организация. Четверых тяжёлых мы сложили в стакан. Яблоки, лисички, кусочек копчёного мяса и три литра молока не пострадали. Ну, только что переволновались.
А я зато знаю, что будет завтра на завтрак.

Aug. 21st, 2016

Рассказываю СЧ историю. Лет мне было, кажется, двенадцать. У меня был Л., с которым в первом классе нас посадили за одну парту и с тех пор мы дружили. Ну, как дружили. С тех пор, как нас раскидало по разным школам, в гости друг к другу ходить перестали, но вместе ходили в ТЮЗ и просто бродили тоже. И вот идём мы по Островному мосту, весна, кругом прекрасно, и Л. вдруг говорит: погоди, а у нас свидание, получается? Я не была готова к такому повороту, но показалось интересно. Свидание! Гм.
На этом наши прогулки кончились. Ну, как кончились - ещё два-три раза вышли, и всё. Сломалось. С тех пор, как мы поняли, что у нас свидание, разговаривать стало не о чем. Хотя до того было.
Тут СЧ (долго смеялся) спрашивает, а как сложилась судьба Л.? Кем он стал?
И я понимаю, что история про свидание и история с забаненым за постоянное (и совершенно непобедимое) нытьё бывшим одноклассником, ныне владельцем порносайта - одна и та же история.
Рабочий блокнот.

СЧ: У хорошего человека все мысли всегда о добром. Поэтому разговаривать с ним невозможно.

"Защемление тройничного нерва кроватной пружиной". Холст, масло, 140х100, галерея Тейт Модерн. Авторство приписывается П.М.Е.

СЧ:
- (робко):Ты постриглась? - (истерическим дамским голосом): Да, я постриглась. Причём, в мужской монастырь. Теперь я монах Пантелеймон!

"Сон в летнюю ночь, или Утопленница".

СЧ:
- Между Бахом и Оффенбахом, между государем и милостивым государем есть некоторая разница.
Кто готов стать бабушкой или дедушкой? Никто? Странно! А я как раз хотела примерить эту, э, э, роль. Выбрала несколько книг с разными бабушками. И с дедушками. Кто со мной - комментарии на флаймаме. Или здесь.
http://fly-mama.ru/6knig-o-babushkax-i-dedushkax/

Спросила А., на что ему сердечные капли (пытался забрать). А он:
- Вы думаете, мне не нужные сердечные капли?
- Погодите, мне не жалко... Но... но зачем?Вы же молоды и здоровы!
- Я был молод и здоров... ну, минимум пять лет назад.
Говорят, чтоб лечить алопецию
Нужно долго ходить по трапеции
................................................................................................................................................................................
........................................................................................


Моя версия:

Read more...Collapse )
- Что, что? - переспросила парикмахерша и выключила кран.
- Ничего-ничего. Там просто у вас соседка интересно про книжку говорит.
- М, да? А что? Что она говорит?
- Ну, она говорит что-то про шпионскую технику, разведку. Вот такое что-то.
- Вы знаете, тут я на днях тоже книжку читала. Мне не понравилось.
- А какую?
- Ой, ну я не помню. Детектив. Там всё одно и то же. Прислуга расследует кражу серебряной чаши, что ли. Или не чаши... Не помню.
- А автор кто?
- Ой, не помню! Такая синяя, небольшая.
- Карманная, что ли?
- Да! Мне совсем не понравилось. Всё одно и то же и одно и то же.
(Я в это время думаю. Был у меня коллега, который тоже помнил только то, что книга, которая была у него доме, зелёная. Нет ли здесь заговора?)
- А вы тоже книги... пишете? - спросила парикмахерша, придерживая меня за ухо.
Рабочий блокнот.
...И вот идут команды: австрийцы, англичане, буркина-фасосцы...

История про Канторовича и накостыльники!

- ...государство Того.
- Или государство Чого?
- Тогда Судан. Но это, скорее, государство Ничого.

Он несёт блюдо: полкапусты, на ней виноград, сверху хек жареный.

Не в самом центре Линнахамари.

Церковь аутистов седьмого дня.
(СЧ)

Тощаю, как на дрожжах!
(СЧ)

"Трамтарарам" по-шведски.

Но всё равно это попахивает размороженным холодильником.
(СЧ)

- Джомолунгма в очках - вот он какой был. Джомолунгма Анатольевна. Вот как ты думаешь, могу я такое про него писать?

...а там уже и брюки не за горами.

Лекарство: ахинин
(СЧ)

Доктор достаёт блокнот и показывает план. Выбираем 3) - сигнал бедствия. Обязательно чтобы был ответ в конце, иначе линия останется недотянутой, что вообще уже никуда не годится.

- Ну, не смазал же он остриё ядом кураре!
- Он его смазал ядом индюкаре. Уткаре. Или сосискаре.
(Следуют долгие упражнения в гастроорнитотоксикологии).
А. освоил интернет-магазин. Просто свинство, как везёт этому ребёнку. До того он наотрез отказывался ехать в супермаркет - даже, чтобы выбрать штаны. Да, его вполне устраивает мой выбор. У меня вообще (оказывается!) очень неплохой вкус. Ну, вы поняли.
"Хорошо же, - думала несчастная мать, - ещё придёт время!" И вот время пришло, Акела, как вы уже поняли, промахнулся, но... тут опять пришло время - уже другое, и теперь А. выбирает себе штаны, сидя за ноутом. (Замечу - за моим). Кроссовки Марти Макфлая он как-то пережил. Лазерный меч тоже как-то благополучно пропустил (хотя тот вылез неизвестно откуда самым дурацким образом). И тут вдруг ребёнок видит мантию колдуна. Он комментирует её c непередаваемым сарказмом. Он издевается над ней, демонически хохоча. Он дюжину раз показывает её мне с призывом оценить эту нелепую вещь.
И, наконец, признаётся, что хочет, очень хочет её себе.
(Эти мужчины! Всегда с ними так).
Видели бы вы эту мантию! Это скорее одеяние дементора. Она не из "Гарри Поттера", а из какой-то кровавой игры, это я для наглядности.
А. на меня не смотрит. Он же всё понимает. Да ладно, чего уж там. Нет, правда, не надо. Нет, правда, нет. Эх.

Три дня я хожу из угла в угол. Понимаю, что дорого и к тому же очень невовремя. Надо же ему было именно сейчас! Эх.
Понимаю, что в школе будут ругаться. Нет, там будет скандал!
Понимаю, что случаев, когда к моему мрачному и лохматому сыну подходят с вопросом "есть чо?" станет не просто больше. Как бы не было неприятностей!
Ну, в общем, я поняла: вот оно, начинается. Как раз тогда, когда я уже думала, что А. старенький для таких фокусов.
Эх.
Несчастная мать выдернула из стены свой проржавевший меч, протёрла его пучком травы и приготовилась драться. За счастье своего ребёнка. У этого ребёнка так долго не было ничего, и он не жаловался. Имеет право!
А если человек не может быть счастлив без мантии колдуна, похожей на одеяние дементора, пускай ходит в ней. Так я считаю. И пускай огребает всё, что будет этому сопутствовать. Правда, я огребу вместе с ним, но... но ведь и он огребает за то, что делает меня счастливой?
В общем, пусть это будет подарок на Новый Год.
- В конце концов можно экономить на еде! - глубокомысленно сообщила я куда-то в сторону запертой двери.
- Чего? - выглянул А. (хотя вообще-то он вечно в наушниках и не слышит).
Почему-то идея экономить на еде не очень его вдохновила. Но про моё решение я пока не сказала. Мало ли, для чего можно экономить.
Решение я огласила три дня спустя. Сказала, что всё взвесила и обдумала. И решила. Если только он правда всерьёз.
- Всерьёз? Я? - А. почесал лохматую голову. - Э. Гм. Кхм. Да на*** мне эта мантия.
И тут только до меня дошло. У него же опыта нет никакого. О кратковременных магазинных помешательствах "ой! хочу вон те жёлтые носки с жирафиками!" сам он не в курсе, а я как-то не думала, что с ним такое может случиться.
Можно выдыхать. Кажется.
Продавец в магазине трусов
На филфак поступать не готов.
..........................................................................................
..........................................................................................
..........................................................................................

Моя версия:

Read more...Collapse )
Рабочий блокнот.
Сыщик-консультант господин Пукис.
Лорд Кардиоган.
Те перси, что сзади приделаны к чреслам.
(СЧ)
Добродетель - мать всех пороков.
(СЧ)
- А что это, подшибник?
- А то же, что кориневая краска.
- "Двери, которые завоёвывают сердца!" Ты представляешь себе дверь, которая завоёвывает сердца?
- Я четыре минуточки! Только вылью уточки.
- Много ли у Вас уточек?
- Довольно шуточек!
СЧ рассказывает, что видел сон, будто составляет коктейли из валерьянки, корвалола, валокордина, настойки боярышника, аспирина, валидола и проч. И будто бы я его спрашиваю: ты что делаешь? А он отвечает: но я же должен как-то с тобой выпить!
Мне кажется, это богатая мысль.
У меня в Африке живут бегемоты,
А здесь остаются всяческие заботы.
СЧ рассказывает, как смотрел новости: в жилом доме накрыли бордель. Бордель в точности, как я описывала на днях, я там на проверке была, а СЧ потом сомневался, нет ли здесь ошибки. Бордель нам для текста, и если я ошибаюсь - сами понимаете. Вывески "Бордель", конечно, не имелось, а тут такое подтверждение. Оба мы рады ужасно. Но главное не это.
- Две представительницы древнейших профессий, - рассказывает СЧ. - И вторая первую спрашивает: А что ещё вы оказываете? Массаж оказываете? - Массаж, - со снисходительной иронией отвечает ей представительница первой древнейшей профессии, - не оказывают. Его делают.
- Что вы говорите?
- Наверное, на иврите.
- Это хуже, чем моча свиней.

Aug. 5th, 2016

Меня мучает совесть. Мучает она меня насчёт финской писательницы. "О чём вы сейчас пишете?" - "Меня интересуют вопросы бытия, - молвила финская писательница, задумчиво покачиваясь из стороны в сторону, - жизни и смерти". Было это давно, мы с СЧ были молоды и легкомысленны, а писательница была... была... ну, постарше она была. Мы, помню, очень веселились над таким выбором, острили и хихикали, и потом СЧ *стоп. здесь никакой не СЧ, а АД, ибо писатель Светозар Чернов так, конечно, не поступает* - изображал её за шкафом. Я имею в виду, не писательницу за шкафом, а за шкафом писательницу. "Меня интересуют вопросы бытия, - молвил АД, задумчиво покачиваясь из стороны в сторону, - жизни и смерти". Они с писательницей в одном весе, поэтому у меня так похоже не выходило. Мне было завидно. Финская делегация нас за шкафом увидела и заулыбалась. Мы хотели изобразить, что не то имели в виду, но передумали. Тем более, это невозможно.
Осенью мне сорок. Меня интересуют вопросы бытия. Жизни и смерти.
Сегодня две строки от ondatrjazz.

Президента далёкой Панамы
Обожают собаки и дамы
...............................................................................................
...............................................................................................
...............................................................................................


Моя версия.

Read more...Collapse )

Jul. 31st, 2016

Интересная штука про "Дядю Тёму" на конкурсе "Новая детская книга" издательства Росмэн. Я и не знала, что где-то рукописи обозревают. Замечания довольно смешные. Ссылка для голосования есть.
http://www.readchildren.ru/blog/chitaem-novaya-detskaya-kniga-2016-3/

4 книги о путешествиях

Вернулась на старый курс - пишу тематические обзоры. Правда, теперь это будут книги для детей и подростков. Сегодня - путешествия.




http://fly-mama.ru/4-knigi-o-puteshestviyax/

Syndicate

RSS Atom
Flag Counter

Tags

Latest Month

February 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728    
Powered by LiveJournal.com