?

Log in

No account? Create an account
Мучения с бумагами на черепах начались. Никакого пока толку, только узнала, куда идти - зато черепахи посмотрели зоопарк.
Из области фантомных болей: в зоопарке рука привычно тянется за кошельком при виде тележки с сахарной ватой и надувными воздушными зверями.
Кошелёк где-то в недрах рюкзака, который сползает с плеча, потому что на втором плече сумка с черепахами, и приходится припадочно дёргать плечом и помогать коленом в поисках этого чёртова кошелька, пока не доходит: не для кого. Уже не для кого.
Потом так - раз! - тележка с мороженым.
Тут главное - успеть затормозить.
Фантомные боли.

Aug. 23rd, 2019

- Знаешь, Настя сформулировала мне, как правильно делать приседания. Как будто ты аккуратно присаживается на унитаз, но при этом нужно жопой удержать монетку в один евро.

С самой Настей:
- И что-о?
- Ну, как что. У лица тоже мышцы ведь.
- То есть, его можно накачать, как жопу?
- Да, в этом смысле лицо от жопы ничем не отличается.
СЧ почему-то всегда говорит, у черепах, мол, мозгов нет.
Ну и неправда. За неполные двадцать лет совместной жизни мозгов у них достаточно, чтобы устроить большой черепаший исход вокруг меня, дабы донести до невнимательной женщины, что горячую воду, которую обещали выключить сегодня в три, выключили уже. И если невнимательная женщина прямо сейчас не нальёт в тазы (3 шт) хотя бы ту воду, что еле тёплая в данный момент, придётся ей греть кастрюлю. В противном случае пусть эта женщина ест в холоде сама. Черепахи воспитанные люди, они к такому не привыкли. Они всегда обедают в тазу с тёплой водой привычной температуры.

А откуда они знают, что воду отключили - так кому же и знать, как не им. У них гнездо под ванной у тёплых труб. Трубы остыли - вот и всё. Простая логика, всякая черепаха поймёт. О многих людях и такого не скажешь, но ведь никто не говорит, что у них нет мозгов?
Отмечусь-ка и я про многострадальный PNB. Вы будете смеяться, но только лень удерживала меня от открытия там счёта на юрлицо. Я всегда говорю: у меня не бывает прокрастинации. Это интуиция! Так что счёт я там не открыла, и если вдруг вы знаете надёжный банк, буду рада совету. Privatbanka, где у меня юридический счёт сейчас, тоже какая-то не очень банка. Так вот.

Я давно не читаю местные новости.Read more...Collapse )
Иногда хочется стать чайным грибом. Избранные ипохондрики только доливают воды и бережно процеживают меня через марлечку. Никаких обвинений. Никаких конфликтов. Никаких выяснений отношений.
Одна любовь.

Рабочий блокнот

Рабочий блокнот несколько скис, но всё же: Бессердечно поздравляю (рекомендуется для друзей-ровесников в день рождения, который они не хотят отмечать)

Публивость

Попыталась сделать скриншот с тонометра, чтобы поделиться в личном сообщении

Художник-эксгибиционист

Тюленьская библиотека

Мракетолог

Невинная распродажа

Оперетта "Летучая вдова"

Двое пожилых джентльменов с таксами гуляют в скверике, поддакивая

Жена сына от первого брака второй жены его отца

Кофеин и гудрон (чёрт. забыла, что это)

Сила вопли

Не стряслась ли с тобой еда?
Идём по рынку с Уной Владимировной (и радостной Алисой). Кругом виноград, сливы разные, малина с черникой, дыни там тоже, персики-абрикосы. А мне опять кислое нельзя. Гордо предъявляю пакет с бананами - вот, мол, купила не кислое. Хором предсказуемо шутим про некислые бананы и некисло куплено (килограмм, да. За сорок центов и вы бы килограмм взяли. Там ещё по тридцать были, но им жить оставалось часа три). И тут.
- Надо бы нам взять клубнички, - молвит Уна Владимировна. С мороженкой. Или со взбитыми сливочками.
(Та клубника навалена в громадные подносы и по два восемьдесят. Красивая такая вся. Представляете? Только пробовать не дают, за шесть евро будете пробовать, говорят).
- Мама, - тревожится Алиса, - так у нас нету же мороженки!
- Поправимо, - вставляю я философским тоном, бешено вращая глазами в сторону Уны Владимировны.
- Клубнички, говоришь? Со взбистыми сливочками, говоришь? Ну и кто ты после этого?
- Хозяюшка! - обращает ко мне невинное лицо эта ужасная женщина.
Душераздирающую историю ряда загадочных происшествий раскрыл вчера СЧ. Он, знаете ли, не только по части быта викторианской эпохи Шерлок Холмс. Обнаружив жертву на грани гибели (меня), он установил отравление. До того, кстати, то же самое установила скорая помощь. Которую вызвали неотложно с подозрением на инсульт. У доктора чуть глаза от изумления не вылезли, когда на его мрачное: "кишечная инфекция" пациентка едва не бросилась ему на шею. Она-то уже вещи в больницу собрала! Уже прикинула, как будет восстанавливаться после инсульта. Уже надеялась, что, может, случай не настолько тяжёл! На лучшее надеялась, в общем. В рамках реалистичного сценария.

Но коль скоро скорая установила отравление ещё в феврале, а жертва находится на грани гибели с удручающей регулярностью, звонить в скорую жертва стесняется. Ну, это просто нелепо - умирать от отравления три, пять, восемь раз. Наводит на мысли об умственной отсталости. Тем более, я ипохондрик, и если думать о других версиях, то получается либо тромб, либо рак, либо неизвестный науке вирус - и летальный исход в результате трагической медицинской ошибки. Скорая наверняка посоветует побеседовать с психотерапевтом. А психотерапевту что делать? Если я умираю на самом деле?
Трагическая в своей загадочности история. И без улик. То есть, не совсем.

В одном из эпизодов фигурировала курица, по изучении её истории выяснилось - виновна, после чего я перестала покупать любые мясные продукты в ближнем магазине. Он для меня недостаточно респектабельный.

Все прочие купленные мной куры были свежи, как майская роза. Одна попала под подозрение, но тут виновен был сыр. Латвийский, очень вонючий, и такой же вкусный.

И тем не менее. Тем не менее, товарищи, во всех гибельных эпизодах фигурировала курица! А обвинить её было невозможно. Что предъявлять?

- Напомни-ка, на что у тебя аллергия, - задумчиво потребовал знаменитый сыщик.
- Да ни на что, - голосом доктора Ватсона отозвалась бедная жертва. - Ну, вот мёд. Ну, кой-какие лекарства...
- Антибиотики, - констатировал Холмс.
- Да. Откуда ты знаешь? Пенициллин, там, ампициллин, амоксициллин...
- Всё ясно, - заключил знаменитый сыщик. - Типичная аллергическая реакция. Имей в виду: тут для разрушения ста градусами не обойдёшься. (Следует большая интересная лекция о том, как бедным птицам на птицефабриках колят антибиотики во избежание масштабных убытков. Дозы минимальные, но мне достаточно). Так что увы, варёная, тушёная кура и прочие фрикасе для тебя под запретом.
- Это вообще уже. Как я жить буду? Если я свинину не люблю, говядина и рыба дорогие, как самолёт, и баранина тоже, а курица хоть и надоела, всё-таки...
- Есть только один выход.
- Какой?
- Цыплёнок табака. Все способы готовки, в которых курица прожаривается до смерти.

Так великий сыщик со свойственной ему лёгкостью раскрыл очередное безнадёжное дело.
А вы, дорогие братья и сёстры по несчастью, помните: куры совсем не те, кем кажутся. И индейки тоже.

Aug. 4th, 2019

Пытаюсь придумать корректный перевод вместо "опаньки!" - ну вот это, знаете, что показывают при неполадках со страницей в браузере. Барахлит уже две недели, страницы падают сорок раз на дню, приводя в ярость. Перебрала несколько вариантов, поняла, что даже простое "извините, пожалуйста" полностью теряет стилистическую нейтральность в таком контексте и вызывает желание нанести переводчику телесные повреждения. Как можно более тяжкие.
Черепахи как-то узнали, что я принесла фарш и вымогли внеочередную еду.

Отказать им невозможно, сразу чувствую себя леди Макбет. Только вместо крови на руках - видение. Мой ребёнок лет десяти, который с этаким хорошо скрытым упрёком приносит на ладони черепаху (дней десять невозможно было найти!) и протягивает:
- Она стала такая лёгонькая...

Не жизнь, а пряники

Товарищи, я придумала, как сформулировать Ригу глазами постсоветского туриста. Обычно такого, который не был или почти не был. Это абстрактная пряничная европа из сказок диссидентов-шестидесятников, которые, видимо, пытались написать Вену, но матчасть брали с Таллина.

Вид на Кремль

Вам привет от нас с Александрой Литвиной - автором прекрасной книги "Старая квартира". Это вчера. Продолжение должно последовать, потому что мы гуляем не просто, а для соединения двух реальностей - нашей и 1900-х не только в романе.

- Саша, вы видите вон то здание на горизонте? Из-за вокзала торчит.
- Похожее на маленькую гостиницу "Украина"?
- Да, это Академия наук. В детстве я была совершенно уверена, что это Кремль.
- И правда похоже на Кремль...
- Да-да, а на вершине башни Петра - вооон там - мы с Кириллом Захаровым очень эмоционально спорили, кто лучший Холмс: Джереми Бретт или Василий Ливанов.
- Нашли место!
- Отличное место! А вот сейчас мы спустимся с Бастионной горки, пойдём по набережной и я вам покажу телебашню. На неё выходили окна нашей кухни, и когда я сидела на столе и смотрела на реку, была совершенно уверена, что это Эйфелева башня.
(Полчаса спустя):
- И правда похоже на Эйфелеву башню...

Кругом одни жулики

Ладно, попробую рассказать про шарлатанов. В то время, как редактируется роман про благородных жуликов-рекламщиков, про шоу профессора МракОбеса и проч., а я раздумываю, уж не сгустила ли краски, обнаруживается, знаете ли, что не только не сгустила, но и вообще изобразила нежный акварельный пейзаж. Было так. С полгода тому ваш борец с шарлатанами обнаружил неприятность: некоторый урон причёске. "Стресс", - философски подумал борец. Добавил в меню побольше творога, накапал в мятный чай капелек и стал ждать улучшений. Не дождался. Почитал в сети и снова стал ждать. Но когда пару недель назад обнаружилось, что урон стал больше, как-то... как-то не понравилось мне это. Стали приходить мысли о будущем. Мыслей становилось всё больше, мысленное будущее - всё менее светлым, ждать пока начнётся паранойя я не стала, записалась к врачу. К семейному. Семейный у меня не то, чтобы какой-то прекрасный, но хороший. Меня терпеливо выслушали, выразили поддержку, выписали витамины и, подумав, направление. К... в... мысленно я тут же назвала это "ваш этот КВД". Хотя на самом деле просто дерматолог. Но, ясное дело, приняли там не мгновенно - через неделю. Зная за собой некоторую параноидальность, я применила испытанный метод: представила худший вариант развития событий. Прикинула, как да что. Подготовить тылы и всё такое. Вы, кстати, как относитесь к лысым женщинам? Плохо? Это, впрочем, так же мало меня огорчит, как мало утешит в случае, если хорошо. Вот. Теперь, значит, слушайте, как развивалась драма.
Read more...Collapse )
За этим ваши ретроградным Меркурием давно не показывала рабочийблокнот, так что вот вам обглядок, опечаток и прочих чудес из реальной жизни:

Отрицательная страница Швеции на фейсбуке.

Попросята

Архангелы Недодоил, Передоил и Плоходоил (СЧ)

Паства-пеперони
Паства с изюмом и орехами (СЧ)

Тот, кто врёт, подобен крокодилу, пожирающему несвежую колбасу. Он сожрёт её с удовольствием. Но рано или поздно она дойдёт до его прямой кишки - а кишка у него громадная - и его пробьёт такой понос, что мало не покажется (СЧ).

Чемпионат по плоскостопию
(в оригинале - чемпионат по колоноскопии)

Военно-вымышленное предприятие.

Из нонсенсов: демократы-гомофобы.

Когда подопытный кролик становится опытным (СЧ).

Дерущиеся под дождём, не считая собаки (СЧ),

На старости я сызнова живу,
Импланты мне поставил самозванец
И с той поры обязан я ему....(СЧ).

Тогда и появились гигантские карманы - задолго до генерала Галифе - чтобы показывать кукиши в кармане (СЧ).

Целую вас в сахарные уста и другие места (СЧ),

Драмматические ошибки (СЧ).

Проблемиум д-ра Соковениной (СЧ).

Бельевой отдел: преисподняя (СЧ).

Нога попала в колесо

Давно уже меня преследует ощущение, что мы общаемся все так, как если бы наши головы были обмотаны одеялом. Из свежего - эпизод с анекдотом "нога попала в колесо". Прекрасный анекдот, я его помню с далёких школьных времён. Кто мог знать, что ключевую цитату не поймёт не кто-нибудь, а СЧ? Ну как - не поймёт. Понял, конечно. Ему ли не понять, что никаких колёс, куда теоретически может попасть теоретическая нога, давно не ездит по улицам. Но он понял это через одну шестнадцатую секунды! Увидел про ногу в чате, схватился за сердце и у истории были все шансы закончиться плохо.
А я всего лишь имела в виду, что некие события завертелись так, что выхода мне нет, пока не пройду всю цепочку. Как думаете, если в следующий раз я напишу "хоботок увяз - всей птичке пропасть", получится понятнее? Ни у кого крыша не съедет?
И что вы используете в таких случаях? Кроме пушистого северного зверька, я имею в виду.

*Хоботок не буду исправлять. Рука не поднимается.
Или так. Люди, по-моему, делятся на два типа: мы с virtbear, и все остальные. А знаете почему? Всех, кроме нас, почему-то очень смущает, если в тексте походя, без предисловий, упоминается кто-то или что-то. "Вчера мы со Светкой..." - рассказывают люди, нимало не заботясь о том, что собеседник незнаком со Светкой. "...Тут я сунул в холодильник курицу" - говорят между делом. И никого не волнует, откуда у вас курица. Украли ли вы её, вырастили вот этими руками или вам её подарили добрые люди.

Так происходит в реальной жизни. Почему, чёрт возьми, как только все, кроме нас с Уной, берут в руки книгу, у них тут же возникает вопрос: кто такая Светка? Откуда у героя курица? Почему курица, а не, скажем, перепел или фазан?

Эта природная аномалия удивляет меня с 2006 года. Кто такая Светка? Что ж тогда не запросить подробную биографию каждого героя массовки, которые мелькают, например, в фильме? Имя, адрес, кто были родители?
И курица - массовка. Только из мира вещей. Нечто, что обрисовывает образ жизни. Ведь, согласитесь, курица - это одна жизнь. Фазан - немножко другая.

Откуда курица, мороженое, букет фиалок? Ну, не знаю. Вы же знаете по остальному тексту, что человек, скажем, каждый день ходит на работу. Вам же не требуется подробных описаний каждого его шага?

И если курица "вынутая из пакета", а мороженое "купленное по дороге домой" - разве этого недостаточно? Точно недостаточно? Вы действительно не можете спокойно читать дальше - а вдруг да всё выяснится?
Вы действительно хотите несколько описаний, чтобы запутаться и перестать понимать, о чём шла речь?

И не спрашивайте, откуда у героя пакет.
И о борьбе с алкоголизмом. Те, кто давно меня знает, в курсе моей непьющести. Которая автоматически сделала меня неликвидом брачного рынка и... ээ, не про то сейчас. Так вот: они в курсе.

Почти никто не в курсе, что после смерти парадной половины Светозара Чернова - Степана Анатольевича Поберовского - осталось немаленькое культурное наследие в виде мешка с пробками от шампанского. (Нечего гоготать, это почти за двадцать лет!) И, в общем, я не приемлю. Отвергаю. Запрещаю и препятствую и не упущу случая подушить тех, кто слишком увлекается. Меру надо знать. И вообще, не буддизм надо проповедовать, малохольные вы мои, а эпикурейство! Чувство меры там в основе, если что. Которого нам вечно и очень сильно не хватает.

Живая половина Светозара Чернова, г. Владимиров, регулярно подвергается:
- Все так говорят. Это ведь незаметно происходит. Вот так всё и начинается! Не смей пить!

В ответ СЧ (он же г. Владимиров) обычно приводит спорные научные факты (которые почему-то считает бесспорными), ссылается на свой почтенный возраст, малое количество жидкости в стакане, и скандирует сакраментальное: "я что, похож на алкоголика?"
В общем, несёт всякую чушь.

Но тут у нас погода. Погода - это мигрень. Мигрень - это трудно работать, а мне доктор посоветовал коньяк. Честное слово. Правда, я обещала никому не говорить, но что же делать.
И я думаю: если мигрень с утра, да? Если человек проснулся с мигренью, а ему работать и работать, то ведь сосуды... В моём-то возрасте терять особо нечего. Я умею правильно пить. И вообще, по чуть-чуть...

- Как! - загрохотал СЧ (он же г. Владимиров). - Лена, что ты творишь. Ты знаешь, что это первый шаг? С этого всё начинается! Никогда, ни под каким видом, ни за что не пей с утра. Не пей с утра! Это закон! Ты меня хоть слышишь?

Дальше он продлжает грохотать и извергаться, а я безуспешно пытаюсь внести уточнение: коньяк в кофе, в количестве одной столовой ложки.

- А? - приходит в себя СЧ, когда я уже потеряла всякую надежду быть услышанной. - Что ж ты сразу не сказала.

Теперь я чувствую себя виноватой и бдительно слежу, как там мой моральный облик. Он же и физический.

Когда меня не станет, знайте правду: отсутствие мешка с пробками ничего не значит! Я просто выбросила все бутылки от коньяка.
Всю жизнь корю себя за любовь покривляться. Удалось сохранить уравновешенный вид - в доме праздник: день победы над собой. И тут.
- Всё-таки как несправедливо устроен мир, - говорю как-то СЧ. - Мужчины могут дурачиться, сколько влезет. А женщины сразу выглядят, как идиотки.
- Погоди, ещё раз. Почему - как идиотки?
- Ну, потому.
- Лен, я не понял. Ты что сейчас имеешь в виду?
- Ну, вот потому что как идиотки.
- А мужчины (подозрительно) не выглядят, как идиоты?
- Нет, это просто весело. Несправедливость, я же и говорю.
- А, мммм, с чего ты решила, что мужчинам не весело, когда женщины дурачатся?
- Ну... ну... а чего тогда, это...
- Понял, - после длительных раздумий говорит СЧ. - Я понял, о чём ты. Просто умных женщин боятся.
Вы не пробовали записывать, из-за чего ругаетесь? МЫ с СЧ пробуем. (Он в миру Артемий Денисович, так что Фридрих Энгельс и Карл Маркс - не четыре разных человека).

2010 г.
СЧ инкогнито комментарий в ЖЖ оставил по вопросу употребления ятей, и был бит (инкогнито, хотя делал намёки).

2016 г. – отчётливо помню, что был ужасный скандал из-за “исписанной бумаги” от пишущей машинки, каковая бумага исписанной по мнению г. Владимирова быть никак не может, а может быть только испечатанной.

2016, 2017, 2018 гг. Многократно обижались Елена Фёдоровна на Артемия Денисовича за дырявую память, а также ноутбук новый с плохими динамиками сильно виноват.

2017-2018 г. – Несколько раз чуть до скандала не дошло по похоронным вопросам.

4, 7 ,8.02. 2018 г. и 2019 тоже – из-за письма обмудсмену

6.10.2018 - из-за artifical knee-caps, хотя кое-кто (2 чел.) “Ланцет” и без третьих лиц могли посмотреть, но сами не додумались.

8.10.2018 - из-за Бенедикта Камбербетча вышел спор. Г. Владимиров сомневались, хороший ли он актёр, чем вызвали раздражение Елены Фёдоровны.

04.05.2019
Старая галоша вышла в астрал. Артемий Денисович сообщили, что никакой головой в феврале я не ударялась, а то бы мы сейчас беседовали совсем не так.

19.06.2019
Раздражены были в достаточной мере по вопросу ядерного оружия и инвазии в мире китайского языка.
Друзья - те, кому небезраличен Светозар Чернов, шерлокианцы и сочувствующие. Эти раки взывают к вашей помощи.

Мне так кажется, что вы не пожалеете, если прочтёте эту историю до конца и уж точно не пожалеете, если поддержите проект. Вы можете не поверить, но все четыре романа о тайных агентах в Лондоне, Париже, Нью-Йорке - на самом деле о России. Более того, я уверена, что автор, един в двух лицах, нашёл разгадку загадочной русской души.
Ссылка на крауд в конце статьи, и если выйдет последняя книга о тайных агентах - по-моему, лучшего памятника для Степана Анатольевича Поберовского не придумать.
Но если вам лень читать - вдруг вы всё знаете?  - то вот сразу ссылка на проект.
Ужасающая дилемма: если я переберусь в ту комнату, чтобы переклеить обои в этой, как же черепахи? Они ведь будут скучать! Кто устроит им события? Кто будет бормотать себе под нос, выстукивая текст? Кто будет метаться в поисках утраченного яйца всмятку? Кто будет дискутировать с невидимым собеседником?
Из вариантов:
Выпустить бродить (есть риск, что застрянут, а ещё их долго искать, чтобы накормить).
Перетащить террариумы (тяжело и будем играть в сельдей в банке).
Плюнуть, пусть сами себя развлекают (что?).
- Здравствуйте, Елена. Это поликлиника. Вы у нас записаны на кобру, так?
- Э. Н-нет, кобра была же уже. (Боже).
- Ничего не знаю, вижу запись вашу. Видите ли, доктор уходит в отпуск и...
- Стойте-стойте, это же другая запись. Точно, другая. К этому же доктору, но на другое. Там через косую черту у вас написано - эндоскопист и ещё кто-то.
- А, вот так? Давайте перезапишем. На колоноскопию вы, наверное, да?
- Чттт.... ну нет, не на колоноскопию. На... стойте-стойте, сейчас в почте уточню. (Лихорадочные поиски в почте). Тот же доктор, но... так, не найти мне. Не вижу. Нету.
- Запись снимаем, да?
- Бесполезно. Не вижу нигде. Чёрт бы побрал, развелось онлайн-сервисов, как... Да, конечно, снимайте. Стойте! Вспомнила: это же зобу хигиена у меня. К гигиенисту.
- А! (Радостный смех в трубке). Записывайте телефон тогда.
(Пишу).
- Это вот гигиенист у вас, да? Точно? Не колоноскопия, не... не другое?
- Да, гигиенист. Стоматолог.
- Ну ладно тогда.
24 августа под Гатчиной под руководством доктора медицины О. А. Чечота широкой публике была представлена живая картина Бородинскаго сражения, разыгранная пациентами больницы Св. Николая Чудотворца. Сражением руководил с одной стороны старейший Наполеон больницы граф Яков Исаевич Соловейчик, с другой — доставленный из тверской губернии почетный гражданин Бурашевской колонии и заслуженный Кутузов Всея Руси Иван Петрович Барклай. На нашей стороне добровольно выступил весь цвет русского полководческого искусства: десять Кутузовых, восемь Суворовых, пять Багратионов и один Ермак Тимофеевич на костыле. Одновременно перед окнами императорского дворца в Гатчино на Серебряном озере гардемаринами Морского корпуса было разыграно Трафальгарское сражение. Адмирала Нельсона изображал наилучший ученик корпуса Д. Мерзлоухов, который хотя и был двуглаз, мал ростом и черен рожей, но роль свою исполнял отважно, будучи неоднократно обмотан непотопляемым буем и одет в оранжевый непромокабль.
«Санкт-Петербургские ведомости», 1892

Живые картины Бородинского сражения
(к 80-ти летию славной битвы)

Редакция Издательство электронных книг Эдвенчер-Пресс не может с уверенностью сказать, что кампания Наполеонов по захвату мира провалилась. У нас имеются сомнения. Вот почему мы хотим обнародовать эту историю во всех подробностях (ладно, во всех доступных нам подробностях). Здесь может быть длинный и чувствительный пост, но мы скажем прямо: нам, господа, нужны деньги. На большой краудфандинговый проект "Целая палата Наполеонов". Этот проект мы посвятили любимым героям - безумцам, которые не оставляют попыток изменить мир. Вы с нами? Нет? Ну, всё равно, вот вам ссылка:
https://planeta.ru/campaigns/celaya-palata

Каждый день: "А-да-да-да! Да-да-да! Да-да! Ха-ха-ха! Да! Да!" - жизнерадостный старикан выгуливает таксу без отрыва от телефона. Какофония из телефонов, которую бродящие туда-сюда подростки ошибочно считают музыкой (они, бедные, и печеньки вкусной едой считают). Кошмарноватый лай электрособачки. Щебет птичек. Младенец заявляет о правах. Истерический плач чаек, чередующийся с таким же хохотом. Младенец продолжает заявлять о правах. Бенефис сильно пьющей дамы с мощными лёгкими, критикующей свою мать (блин, мне б такие лёгкие - на мероприятиях вечно перекрикивают соседи). Щебет птичек. Щебет птичек. Младенец заявляет. Дама средних лет беседует по мобильному. Щебет птичек.
Дети - лучшее, что у нас есть. Как бы я закончила ремонт, если бы не они! Вчера вечером, дописывая статью, спохватилась: у меня же воскресное чаепитие детективного клуба с детьми запланировано! А в доме развал. Ремонт на середине. Работы невпроворот. Так мне казалось. Пока я не решила прибраться по мере возможность и сделать что-нибудь, что будет мне по силам.
Начала с малого - купания Анонимного Цитруса. Потом помыла окошко. Потом покрасила косяк-второй-третий. Потом...
К ночи была в краске, как команч на тропе войны. Зато ремонт - почти всё.
К чаепитию готова.
Вместо вторника.

Печальная тётя Евлалия
Страдала от эхолалии.
Ей доктор из клиники
Выписал финики
От этой её ненормалии.

Jun. 7th, 2019

Фантомные страдания. Привычно вхожу на кухню, чтобы взглянуть на свою любимую карту, кой-что уточнить - и натыкаюсь на совершенно голубую стену. Такого же цвета, как океаны на карте. Буду считать, что это тоже карта, только без материков.
Он с собою взял в плаванье Карту морей,
На которой земли -- ни следа;
И команда, с восторгом склонившись над ней
Дружным хором воскликнула: 'Да!'
Для чего, в самом деле, полюса, параллели,
Зоны, тропики и зодиаки?
И команда в ответ: 'В жизни этого нет,
Это -- чисто условные знаки.
На обыденных картах-слова, острова,
Все сплелось, перепуталось -- жуть!
А на нашей, как в море, одна синева,
Вот так карта -- приятно взглянуть!' (с)

Jun. 6th, 2019

Только что провела онлайн с библиотекой в Лучках. Отдувалась за Пушкина: что ел, во что играл, когда начал писать, зачем дуэль, были ли соперники. Апофеоз классический: встречались ли мы лично.
Зато из нового, ранее неизвестного широкой аудитории: я выросла на улице Пушкина и закончила Пушкинский лицей (и ещё мне 82 года). Очень пригодилось сегодня в качестве инфоповода на встрече с детьми писателя Соковениной.
Не знаю, кто больше веселится внутри меня: то ли писатель, то ли преподаватель, то ли контент-менеджер (да, и это тоже я, а что).
Всё это к чему: мне кажется сегодняшний именинник, видя и слыша всё это, веселился бы. С днём рождения, Александр Сергеевич!

Jun. 6th, 2019

Ксюше 15, у неё депрессия, страдания от одиночества, вялость, и только фанфики, которые она пишет, вызывают какой-никакой интерес. Тот случай, когда меня требуется совсем немного - девушка вполне самостоятельный автор.
- А что вы слушаете? - спрашивает она. - Я вот готику люблю.
- Эээ, ээээ, у меня слож... (судорожно соображаю). Видишь ли, долго объяснять. Я ведь слышу текст. С точки зрения мелодии тоже, кхм... Ну, если коротко: мне редко что-то нравится. Очень редко. Готика... готика - слишком нервное, пронзительное.
- Но что-то ведь вы слушаете? Что?
- Ты же не хочешь слушать длинную историю об...
(Длинный монолог, понятный разве что историку музыки. Пространные рассуждения. Попытка внедрить кое-какие азы).
- Вы мне ничего не ответили на мой вопрос, - напоминает честно слушавший ребёнок.
- Ой, ну со времён детства - считай, что и не нравится ничего.
- Ладно-ладно, а вот это, из вашего детства?
- Оно тебе не понравится.
- Дайте уже послушать. Что там у вас.
- Ну, например... например вот. "Проснись и пой".
- Ой. Ой, хмммм, хммм, а текст вы дадите мне? Стоп, я сейчас сама. Я его наизусть хочу.
- Да не надо гуглить. Я его знаю. Записывай, заодно выучишь.

Ксюша пишет - и поёт.

Несколько лет спустя. Ночь. Письмо старому другу:
"Не помнишь ли ты случайно свой плейлист 2002 года? Что-то такое нервное, пронзительное".

Он вспомнил.

Теперь слушаю ночами Dreams of Sanity.


#соавторское
- Ну хорошо, - говорит СЧ таким тоном, что очевидно: нехорошо, и он мне это ещё припомнит, - ну хорошо. А что вот это за бездарная хрень? "Будь принципы и законы непреложны, народы не сменяли бы их, как мы – рубашку. Отдельная личность не обязана быть мудрее целой нации". Какую рубашку? Какая личность? Какой нациии? Какое...
(СЧ увлекается и выходит в астрал, и ясно только, что ерунда на ерунде и ерундой погоняет).
- Вопрос не по адресу, - я дождалась паузы. - Всё - к Бальзаку.
- К какому Бальзаку?
- Оноре де.
- Не понял.
(СЧ в смятении).
- Ну что - не понял. Герой цитирует Бальзака.
- Так это не ты, что ли, написала?
- Неа. Это я цитирую.
- Гм. Постой-ка. Но подождите. Это же ерунда! Какую рубашку, если...
СЧ продолжает и продолжает.

Syndicate

RSS Atom
Flag Counter

Tags

Latest Month

August 2019
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Powered by LiveJournal.com